Я тебя породил – я тебя и гноблю!

В жизни каких только перекошенных вариантов взаимодействия взрослых детей и их родителей не встречается. Как не просто бывает принять, что твоё чадо выросло, но это необходимость, продиктованная природой человеческих отношений.

«Уважаешь? Значит, терпи!», «Ты нам по гроб жизни обязана!» Говорят, родителей не выбирают. Но что, если не только в детстве, а всю оставшуюся жизнь придётся сносить «тычки и затрещины» от любимых мамы с папой, руководствуясь весьма спорными наставлениями-убеждениями. Где тот предел почитания, за которым всё ещё можно разглядеть полноценную, уникальную, цельную личность, а не во всём и всегда подчиняющееся инфантильное существо?

Проблемы с самооценкой родом из детства

«Слова поперёк не скажи – проклянут. Да и разве можно демонстрировать своё недовольство родителям? С детства учили меня помалкивать, мол, яйца курицу не учат. И теперь, в тридцать, даже когда чувствую, что правда на моей стороне, по привычке не высовываюсь. А если и вступаю в словесную перепалку, то потом виню себя – они же хотят мне добра, жизнь свою положили на алтарь моего благополучия».

Она размышляет вслух, потупив взор, словно вновь становится ребёнком, сидящим в освещённой просторной гостиной на очередном семейном сабантуе, где за столом  гудят многочисленные родственники и где только детям не велено «вставлять свои три копейки». «Ишь, сопля! Ещё молоко на губах не обсохло. Сиди, молчи в тряпочку».

Продолжая свой монолог, молодая женщина признается, что всегда чувствовала себя в семье с «богатыми традициями» гадким утёнком, над которым родственники подшучивали да подсмеивались, а всему этому шабашу была заводилой мама. Самый родной и близкий человек.

«Как она могла хохотать над тем, как я неумело, по-детски выкладывала пуховые подушки в пирамидку на многочисленные перины, застланные покрывалом с пушистыми кистями? Так было принято в семье у бабушки, и я старалась изо всех сил угодить роду».

Но маме было недостаточно просто обесценить труд ребенка с глазу на глаз, она кричала на весь дом, зазывая двоюродных, троюродных сестёр и братьев, гостивших в это же самое время в родовом гнезде, чтобы те «полюбовались на это» и повеселились всласть.

«Обидно? Ещё бы. Я была готова провалиться сквозь землю. Всё это уже в далёком прошлом. Но почему-то до сих пор нет уверенности в себе, в своей ценности. Мне сложно отстаивать свои права, говорить с родителями напрямую о том, что думаю и чувствую, каковы мои интересы и потребности.

То я застенчиво отмалчиваюсь, опасаясь обидеть, сделать что-то не так и вызвать шквал критики в свой адрес. Бывают моменты, когда злость и обида переполняют меня, и тогда я взрываюсь, стараясь любой ценой подчеркнуть свою значимость, ведь я не пустое место! А потом меня долго душат слезы, и я чувствую на душе горький осадок вины.

Самое неприятное во всём этом то, что и с другими людьми я порой веду себя как тряпка, будто нет у меня чувства собственного достоинства и в помине».

Говорят, родителей не выбирают. Но что, если не только в детстве, а всю оставшуюся жизнь придётся сносить «тычки и затрещины» от любимых мамы с папой, руководствуясь весьма спорными наставлениями-убеждениями: «Уважаешь? Значит, терпи!», «Ты нам по гроб жизни обязана!» Где тот предел почитания, за которым всё ещё можно разглядеть полноценную, уникальную, цельную личность, а не во всём и всегда подчиняющееся инфантильное существо?

В жизни каких только перекошенных вариантов взаимодействия взрослых детей и их родителей не встречается. «Муж 2/3 заработка отдаёт на строительство очередной, новой дачи свекрови, все выходные он там, дела семьи на втором плане», «У нас в семье принято, чтобы дети дарили дорогостоящие подарки всем родственникам. На себя денег не остаётся, ведь я должна накопить на очередной праздник круглую сумму, чтобы купить каждому из родителей достойный презент», «Мои родители считают, что зять должен метнуться по их запросу в любое время дня и ночи. Так было заведено в их семьях. Например, привезти с дачи пять банок огурцов, хотя дома закруток море. Просто родителям захотелось, чтобы муж удовлетворил их прихоть и в метель помчался на край света».

Звонки по любому самому незначительному поводу, требования крупных сумм при приличном собственном доходе, критика, обесценивание. Что это? Проявления отеческой и материнской любви?

Существуют и более скрытые формы давления со стороны родителей. Часто «переживания» по поводу дочери/сына или излишнее участие в жизни покинувших семейное гнездо детей на самом деле являются показателями тотального контроля и способами сделать свою (родительскую) жизнь более эмоционально насыщенной и осмысленной. Взрослые, казалось бы, люди время от времени разыгрывают драматические спектакли с повторяющимся сюжетом, где цикл за циклом кто-то исполняет роль жертвы, кто-то преследователя, а кто-то спасателя. Зато так не скучно жить!

«А что, можно было по-другому?» – искренне удивляются на консультациях межпоколенные семьи. «Оказывается, можно», – позже констатируют они же, когда спустя некоторое время, проведенное в терапии, появляется осознанность, «открываются глаза» на то, «как мы жили и сколько дров наломали».

Супруги-психологи Д. и Р. Байярд особо подчёркивают важность признания родителями неповторимого способа жизни своего ребёнка и веры в то, что он способен с определённого возраста (в их книге говорится о подростковом возрасте) принимать собственные решения, пусть даже идущие вразрез с убеждениями папы и мамы. Как не просто бывает принять, что твоё чадо выросло, но это необходимость, продиктованная природой человеческих отношений.

В норме трансляция родителями признания права своего отпрыска свободно, со всей ответственностью проявлять себя в этом мире реализуется двумя способами:

1. Родитель предоставляет ребёнку возможность наблюдать, как взрослые сами проявляют любовь к своему собственному внутреннему «Я» и заботятся о нём. Гораздо проще «отпустить поводья», когда сам являешься наполненной личностью со своими интересами и жаждой жизни.

2. Активно выказывают потребность и поддержку по отношению к способности ребёнка принимать самостоятельные решения. Задача родителя заключается также и в том, чтобы уметь разделять зоны ответственности (где моя, а где другого человека). Поддерживать, а не вмешиваться.

Такая любовь-забота отнюдь не базируется на манипуляции, как часто бывает в созависимых отношениях, когда подлинная цель – сделать другого «средством собственного обеспечения», выстроить систему управления и контроля над ним. И всё это только замаскировано под любовь. Как совершенно точно отмечает психолог А. Лоргус:

«В созависимых отношениях нет пространства для любви, так же как нет свободы выбора, да и личностные границы нарушены. Подлинная любовь включает в себя такие характеристики, которые обычно не очень популярны: например, ответственность, реализм, мужество, труд». 

В липкой паутине созависимости личность испытывает дефицит свободы и силы, которые так ей необходимы, её развитие воспринимается как угроза. А. Лоргус добавляет:

«В любви же как раз больше доверия, больше уверенности и спокойствия, есть тепло и глубина, сила и мужество, полнота и адекватная ответственность – всё это даёт необходимые ресурсы для развития».

Что же делать тем, кто продолжает плюхаться в детско-родительских треугольниках, опасаясь обидеть старшее поколение отказом, чуждым мнением, кто не в состоянии сказать твердое «нет», отстоять свои права, открыто выразить свои чувства и потребности, обозначить свои границы? Очевидно, что без серьёзной работы над собой положение не исправить.

Упражнения в помощь

Осознание деструктивного цикла

Для того чтобы лучше осознать механизм деструктивного цикла взаимодействия с родителями, неизменно приводящего к конфликту или тяжёлым собственным переживаниям, важно заполнить следующую форму:

Когда я в детстве нуждался/лась в (выбрать детскую потребность: безопасность, защищённость, стабильность, привязанность, забота, принятие, автономия, компетентность, свободное выражение потребностей и эмоций, спонтанность и игра, творчество и т.д.)_________________________________________________________________,

потому что я чувствовал/ла себя_________________________________________________________________

Моя мама (папа или близкие взрослые) реагировали тем, что__________________________________________________________________

Их реакция научила меня в отношении моих чувств и потребностей (чему?)_______________________________________________________________

Когда я сегодня испытываю подобные чувства и потребности, моя обычная реакция______________________________________________________________

Работа с критиком

1. На отдельных стикерах выписываем критические замечания в свой адрес, которые слышали от родителей (в детстве, во взрослой жизни). Например, «у тебя руки не из того места растут», «бестолочь» и т.д.

2. На листе ватмана рисуем большое лицо критика и рядом маленькое лицо уязвимого ребёнка.

Подписывайтесь на Эконет в PINTEREST!

3. Клеим стикеры с критическими замечаниями на лицо ребёнка. Обратите внимание, что происходит с ребёнком, когда критики так много. Его просто не видно.

4. Отклеиваем стикеры и на них (чуть ниже) пишем о том, что должен был сказать хороший, добрый родитель в ответ на критические замечания по отношению к своему ребёнку. Стикерами с новыми посланиями заклеиваем лицо критика, проговаривая высказывания вслух. Например, «на самом деле (своё имя)______________ очень старательная, уверена, что у неё получится сделать то, что она по-настоящему захочет».

5. На новых стикерах пишем про то, что заслуживает ребёнок (что бы уязвимый ребёнок хотел услышать, но никогда не слышал), если бы рядом с ним был добрый, здоровый родитель. Можно писать послания, опираясь на потребности, перечисленные выше. Например, «ты – умница. Ты заслуживаешь любви и заботы. Я всегда буду любить тебя, моя хорошая». Клеим стикеры с позитивными посланиями вокруг лица ребёнка. Обязательно проговариваем воодушевляющие послания вслух.

Эти и другие упражнения по работе с детскими травмами, поведенческое моделирование ситуаций с целью укрепления уверенности в себе, когнитивная работа с деструктивными установками и т.д. – всё это понижает градус напряжения в отношениях, позволяя сделать их более осознанными и комфортными.

После подобной работы над собой и над коммуникацией по вертикали уже не так сложно самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него, свободно проявлять эмоции и вести себя уверенно, конструктивно отстаивать свои права, если они необоснованно нарушаются, при этом глубоко уважая и любя близких родственников и, конечно же, самих себя.опубликовано econet.ru.

Автор Юлия Климентьева

Задайте вопрос по теме статьи здесь

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet