Переключатель состояний: Как управлять реакциями и не «варить» последствия до полного закипания?

Если вам постоянно внушают, что у вас тяжелый характер, попробуйте разобраться, так ли это на самом деле. Возможно, вы просто отстаиваете личные границы?..

Делать то, что хочешь и не делать того, чего не хочешь, - вовсе не означает попустительство, разгильдяйство и асоциальное поведение. Речь идёт о теме «Быть собой», о границах и уважении к себе, а значит и к другим. Представьте переключатель с десятью делениями. Вот происходит некое событие, вам оно не нравится, вы начинаете «подогреваться» (скорость подогрева зависит от темперамента). Предположим, вы сильно разозлились, переключатель на восьмёрке.

Как делать то, что хочешь, без страха стать неугодным для окружающих

Потенциально у вас есть две формы реакции и некая стратегия.

Форма реакции 1. Честно и прямо  отказаться и послать предложение в густую и широкую рожь (или дальше).

Польза. Решили вопрос сразу, чтобы «собаке» не было больно, когда отрубают хвост по частям.

Издержка. У вас на это ушли силы, вы понервничали, партнёр по обмену проекциями счёл вас «плохой». 

Проекция - это психологический процесс, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Последствия пойманной проекции ощущаются в теле как напряжение, апатия, боль, першение в голе, напряжение в челюсти. Когда вы отнесли на свой счёт то, что человек транслирует про себя, но как-бы адресует вам. Проекция не осознаётся обоими участниками диалога/взаимодействия.

К тому же, здесь не исключён конфликт. Больше того, вокруг вас постепенно от такого поведения вырастает шлейф с репутацией «злой и вредной девочки». А если обращается кто-то близкий/друг/любимый/еще кто-то, кто вас окружает? В дальнейшем вы рискуете остаться в изоляции. А если вам что-то от кого-то понадобится? Впрочем, я не запугиваю, только анализирую риски, так сказать.

Некая стратегия. Сливаете тему, в формате «ни да, ни нет», методом «вам про наносы, а вы про колёса», опираетесь на классику (по Жванецкому).

Но. Человека-то вы слили, а осадок остался: всё равно неприятно, что вас в принципе хотели как-то использовать. Ваш переключатель всё еще на восьмёрке, и к вечеру будет на десятке. А скольким знакомым вы расскажете об этой наглости? Другими словами, какое-то время вы будете в «вопросе».

Состояние перейдёт в тело, потенциально вас ждёт головная боль, апатия, испорченное настроение, и вывод: жизнь - фекалия, не так уж хороша, как вам рассказывают в соцсетях и мотивирующей литературе. Грустный смайлик.

Посмотрим на ситуацию с другого ракурса (применим рефрейминг). Вспомните себя в детстве. Когда вас вынуждали действовать так, как вы не хотели. Внутри срабатывал тот же переключатель, и сначала была восьмёрка, потом десятка. Но в детстве вы быстро отвлекались, однако телесная реакция всё равно была, и в том возрасте она компенсировалась капризами,  сладким,  ссорами  со сверстниками,  отказом делать уроки, словом – вы бунтовали. Каждая подобная ситуация сопровождалась эмоциональной реакцией, срабатывал внутренний переключатель состояний на болезненность и тухляк. Ситуаций было много, последствия копились в теле (телесные блоки, интроекты, психосоматика).

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Вас убеждали, что  несогласие – это «плохой характер», что вы неуправляемая и с вами трудно! Что никто с такой как вы не сможет жить и так далее. В чём-то они были правы – в том, что не могли с вами справиться, вы не были удобным ребёнком. Договариваться с вами не умели, мнения вашего не спрашивали, вас как личность не уважали. Не от вредности и нелюбви, а от того, что их тоже не уважали, и воспитывали путём запретов и приказов: делай так как я сказал и молчи.

Вы не молчали, вас не смогли сломать. Но внушить,  что вы «тяжёлый человек», удалось.

Если войти в ситуацию глубинно, то на самом-то деле вы уже тогда отстаивали границы и право быть собой. У вас было своё мнение и свои желания.

Сейчас вы по-прежнему не готовы становиться удобной и делать всё, о чём вас просят или вынуждают. Вы не хотите быть «Эллой из Фрелла». Но как «расколдовать» себя, не знаете. Поэтому отдаёте свой переключатель в другие руки, и вас переключают, когда хотят.

Смотрите, что можно сделать. Всякий раз, когда вы не согласны, и почувствовали внутри себя закипание – напряжение в животе, боль в голове (висках), тяжесть в челюсти и общую апатию, и ещё не отказали никому, слов никаких не произнесли, у вас есть время осознать свой переключатель, взять его в свои руки и самой с ним управиться.

Ваша реакция – это  сила,  сопротивление использованию. Скажите себе: О! мой переключатель сработал, я не согласна, и у меня есть много сил и энергии, чтобы решить, что с этим делать. В этот момент вы перевели энергию несогласия в ресурс, не направили её на саморазрушение (через осознанность не перешли на аутоагрессию).

С этой минуты ваш мозг включился в турборежим, для выработки наилучшего (для вас) решения, чтобы (кстати сказать) и волки были целы, и ни одного кролика не пострадало.

Чтобы дать себе время, можете пошутить с просителем, и заинтересованно задать  несколько уточняющих вопросов о его ситуации. А потом, сообщить, что подумаете над просьбой, и ответите позже. Здесь вы ни минуты не лжете. Вы реально подумаете, как грамотно ему отказать. У него сложится ощущение, что вы не отказали, и он уйдёт от вас без обиды. Заодно подумает над другими вариантами решения своего вопроса, без вас.

Со временем, вы отработаете технику переключателя с управлением своими состояниями, у вас будет получаться всё лучше и лучше. К тому же вы осознаете, что раньше вашими чувствами управлял кто угодно, кроме вас. Захотите осознать свою навязанную «плохость» и перевести её в «хорошесть», когда вы делаете то, что хотите, и не делаете того, чего не хотите, без ущерба себе и страха стать неугодной для окружающих.          опубликовано econet.ru.

Автор Марика Бения

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet