Эмоциональное выгорание. Путешествие мамы туда и обратно

: В этой статье Лариса Лебедева, специально для Эконет.ру рассказывает о личном опыте эмоционального выгорания и предлагает 4 шага для выхода из этого состояния. Берегите себя и свою семью!

Теперь уже не секрет, что в декретном отпуске, который на отпуск не очень-то и похож –  поводов для напряжения хоть отбавляй. Болезни и плохой сон у детей, вагоны их отрицательных эмоций, отсутствие регулярной и весомой помощи, недопонимание близкими – в чём на самом деле ты живёшь, критика, собственный хронический недосып, рутина, однообразие. Об этом, наконец, стали открыто писать и говорить. Но пока ты еще молодая мама, полная сил и решимости справляться, не спать днями и ночами, забывая про себя ради любимых крох, ты мало представляешь чем чревато игнорирование собственных потребностей. 

Эмоциональное выгорание

• Шаг первый. Убрать основные стрессоры
• Шаг второй. Честно признать собственные проблемы
• Шаг третий. Снова стать с мужем союзниками
• Шаг четвертый. Отделить свою жизнь от жизни детей

Но  знать об этом крайне важно. Ведь если нам, на всю голову мамам, не хватает аргумента "ради себя", то "ради детей"  должно встряхнуть. 

Это крайне важно знать мужьям и близким людям. Ведь иногда только со стороны и видно, что с человеком происходит. В неведении же всё ограничивается упрёками на тему "а как же раньше справлялись".

С чем же встречаются современные мамы в четырех стенах декретной изоляции?

– Привет, это эмоциональное выгорание, я тут поживу у тебя немного!

Будь так, было бы намного проще. Только этот гость приходит не представляясь. Попробуй догадайся. Это же не зубная боль, которую ни с чем не перепутаешь, и которую сложно игнорировать долго. Обычно про себя что-то понимаешь тогда, когда уже крепко увяз. Близкие что-нибудь говорят на тему "включай голову" и "открой глаза",  рассеянность-то зашкаливает. 

Сам похож скорее на робота, положительных эмоций по пальцам перечесть, а в остальном скорее всё бесит. А это уже стадия. Какая? Давайте разберёмся.

Первая - героическая мобилизация. Нагрузка выше среднего, сил ещё много, желания преодолеть – тоже, кажется, что всё по силам и помощь не нужна. Даже если её предлагают, но нет, я-то – сделаю лучше. Есть даже гордость, оттого что сама со всем справляюсь. Вот только баланс брать – отдавать уже нарушается. Отдыха мало, ресурсы  ограничены, усталость – копится, но ещё незаметно. Можно ложиться в два и вставать и шесть и думать, что "ничего страшного".

Вторая стадия - стеническая. Выдерживание. Теперь хочется только одного – дожить поскорее до вечера, когда придет с работы муж, а потом и улягутся дети. Тащить телегу становится уже тяжелее. Понимаешь, что не лошадь, но всё равно тащишь, потому что кажется "а как иначе"? Кто, если не я? Рассеянность и забывчивость  явления уже привычные. Вот тут бы просто  позаботиться о себе, сказать "стоп" и задаться вопросом "что я могу  изменить, чтобы стало легче?", "кто мне может помочь?", но снова нет. Для этого всегда находятся причины, у каждого – свои.

Третья стадия - астеническая. Опустошение, бессилие, раздражительность. Непереносимость того, что не по плану. Ожидала "уложу детей – отдохну", не уложила – катастрофа, до слёз. Самооценка на уровне плинтуса, много вины, потому что осознаешь ответственность за тех, кто от тебя зависим, а дети – на 100 %, но и свою опустошённость уже никуда не деть. 

Из четвёртой стадии - деформации – самостоятельно уже не выбираются.
Я обнаружила себя на третьей стадии, когда стала часто внутри себя разговаривать громко и нецензурно. Раздражение захлёстывало, усталость предельная. Проблемы по всем фронтам – у детей,  с мужем, про саму понятно. 

В состояние стресса медленно, но верно меня вгоняли укладывания младшей дочки. Из-за повышенного тонуса артикуляционного аппарата она ела исключительно в расслабленном состоянии, во сне. А значит, спала только на груди или на руках. Медицинской причины ее поведения я тогда еще не знала, и все попытки что-то улучшить успеха не давали.  

Дома это было тяжело морально –  старший сын двух с половиной лет ходил под дверью и привлекал к себе внимание как мог. На улице было  тяжело еще и физически. Когда Маша просыпалась от голода, мне нужно было ее где-то покормить, а затем укачать, потому что в коляске она не засыпала, а без сна плакала. Зима, ветер, снег, плач, пот по позвоночнику, нервы..  Я внутри себя кричу. А Мишка снова в ожидании – когда же, наконец, играть. 

Спала я тогда мало, навёрстывала недостаток социальной активности в интернете, а знаете же, как это затягивает. Дневного отдыха не было. 

Через пару месяцев такой жизни мы с сыном оба провалились в состояние нервного истощения. Он стал плаксивым, перестал меня куда-либо отпускать, круги под глазами. Частые душераздирающие сцены.

И вот однажды разговаривая с мужем про Мишу, мы сильно поссорились.  С этого момента полного пике я, наконец, очнулась и начала выбираться.

В плане моего побега оказалось всего четыре шага, но благодаря им все снова стало на свои места.  

Шаг первый. Убрать основные стрессоры

Если в корабле ниже ватерлинии есть пробоины, через которые утекает энергия, то вполне логично эти пробоины залатать. 

В моем случае это были проблемы со сном и кормлением дочки, и истерики сына каждый день не по разу, пусть не от пустого "каприза", но безумно выматывающие. 

Пример о том, что кислородную маску надевают сначала на себя, а потом на ребёнка уже "классика".  Мама без ресурсов и сама нуждается в отдыхе и помощи. Мамин ресурс первичен. Но просто полежать с масочкой и расслабиться  в тот момент мне никак бы не помогло. Да, банально выспаться  не помешало бы, но только накопить силы, не убрав то, что их тут же съедает, мне кажется маловероятным.  

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Чтобы "вытащить" Мишу, я обратилась к психологу, одной часовой сессии по скайпу  хватило, чтобы разобраться в причинах состояния сына и определить, как помочь. Я выполняла полученные рекомендации, местами не веря в результат. Но – о, чудо! – это помогало и обстановка становилась лучше. С Машей мы, наконец, попали к толковому неврологу, а от него - к логопеду. Врачи разобрались с причиной, назначили лечение, и в течение месяца всё улучшилось кардинально. Маша начала есть перед прогулкой, иногда брать  соску и даже засыпать в коляске, а не на руках. 

Как следствие – легче стало всем, а не только детям. 

Шаг второй. Честно признать собственные проблемы

В состоянии выгорания говорить себе  "соберить, тряпка, и не ной", это ещё больше загонять себя в яму. Я осознала, что мне плохо. Призналась, насколько плохо. Отчего – тогда ещё не понимала до конца. Просто стала искать информацию, и наткнулась на видео,  в котором психологи рассказывали о своем опыте выгорания и отвечали на вопросы зрителей. Я смотрела и узнавала себя, воодушевлялась тем,  что такая не одна, что это явление захлестывает порой даже тех, кто психологически подкован. 

Потом  эту тему я еще долго и активно сёрфила, многое осознавала, и это само по себе давало облегчение. 

Шаг третий. Снова стать с мужем союзниками

Отсутствие поддержки мужа для большинства мам в декрете самое больное место. Ощущение одиночества в момент, когда внутри и вокруг шторм и тебе не за что зацепиться, страшно разрушает. 

Как пережить стихию, если ваши действия не согласованы? Как сохранить супружескую лодку, когда кажется, что она вот-вот развалится? 

После ссоры с мужем я долго анализировала "как мы до этого дошли". Проживала непростые чувства. Потом инициировала разговор. Не сцену, не разборку, а именно спокойный разговор с желанием не столько высказаться, сколько услышать. Конечно, мы тогда оба очень устали. Выдерживать постоянный негатив с детьми для нервов не просто. Плюс какой бы крепкой ни была пара, каким бы замечательным ни был супруг, кризисы проходят все. Изменение состава семьи то еще испытание. Вопрос только в том, какие решения мы принимаем в трудные времена. 

Если разойтись по разные стороны баррикады, внутри себя обидеться и сказать: "да гори оно всё синем пламенем", оно непременно так и будет. А можно сказать:  мне больно от того, что всё - так, и я ТАК не хочу.  Что я могу сделать, что в моих силах, чтобы это изменить? Прийти на встречу безоружной и искать к своим проблемам разумные  средства. 

Я много читала про сложности у супругов после рождения детей, смотрела на свою супружескую жизнь как бы со стороны и стала видеть наши основные перекосы. Часто в декрете мы так уходим "в детей", что все остальные сферы жизни оказываются в полном ауте. А когда муж на периферии, то это не на пользу ни отношениям, ни детям.

Пару вопросов о нас я задала и психологу на той скайп-сессии. После ее ответа поняла, что муж часто бывает прав, но я этого "не слышу". В итоге стала меньше вмешиваться в отношения мужа с сыном, сдерживаться от замечаний, даже если кажется, что он совсем не прав, а обсуждать потом, без детей, не бежать на каждый плач ребёнка его "спасать", если папа с ним рядом. Да и просто вспомнила о том, что муж для меня на первом месте, а потом уже дети.

Шаг четвертый. Отделить свою жизнь от жизни детей

Насколько это вообще возможно. Когда-то я услышала фразу: дети при маме, а не мама при детях. Но только как реализовать это, когда целыми днями похож на обслуживающее звено? Приготовить, накормить, одеть, помыть, уложить, горшки, посуда, игрушки по всей квартире, так, зубы почистить. Стоп, а где во всем этом я? Вне материнской роли? Что я из себя представляю, чего хочу, как реализуюсь? Что  делаю для себя?

Как только острота ситуации с детьми спала – эти вопросы навалились на меня со страшной тяжестью. Но это уже другая, отдельная история. Если сказать просто – был долгий внутренний процесс "поиска себя", почти все лето. Примерка за примеркой – того, что интересно – к самой себе. Я искала цели, которые будут меня вдохновлять, радовать, придавать смысла.

Одним из главных дел стал блог в Инстаграм. Но прежде я ввязалась в свой первый писательский марафон, закрыв глаза на то, "что подумают" и "кому это надо". Мне надо было выговориться! Медленно, но верно это вытаскивало меня из болота.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Позже я пошла дистанционно учиться.

Еще, благодаря подруге стартовали наши встречи для мам, таких же выгоревших, и ищущих  себя за пределами материнства.

А еще, без всякого чувства вины и в обязательном порядке, минимум раз в неделю, я стала планировать для себя мероприятия без детей за пределами дома, поход в магазин или в кафе, или  куда глаза глядят.
Самое сложное по-прежнему – выкраивать для своих планов время без ущерба для здоровья. Потому как высыпаться, будучи мамой – это дело номер один. Но я этому учусь.

Все остальное сделало время. Лето не зима, уход за годовалым ребенком и за грудничком не сравнить, закидонов трехлетки все меньше –  с сестрой сыну рано или поздно пришлось смириться. А еще самоотверженная помощь мужа. Он очень включенный папа, с первых дней каждого из детей. Без него я бы просто не выжила.

Не стану говорить, что сейчас у нас все идеально. Сейчас – нормально. Я чувствую краски жизни. Берегу их. Радуюсь детям. И мне это нравится. Внешне моя жизнь мало изменилась. Но теперь в ней есть разные границы. И мне кажется, теперь я знаю формулу счастливого материнства.  

Все  будет хорошо, если..

Есть ваша с мужем жизнь.
Есть ваша жизнь с детьми.
Есть просто – ваша жизнь. 

Ваша – личная, отдельная, полная идей и планов, смыслов и желаний, маленьких радостей и достижений – жизнь. 

– Прощай, выгорание, спасибо тебе за все, и прощай!опубликовано econet.ru.

Лариса Лебедева, специально для Эконет.ру

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet