Неудавшийся брак как привет из прошлого

Все мы знаем пословицы вроде "Что посеешь, то и пожнешь" или "Как аукнется, так и откликнется", понимаем Закон бумеранга, но редко применяем это к себе...В этой жизни судьба  сводит нас с необходимыми людьми, чтобы мы отработали определенные уроки, исправили ошибки.

Ведь союз двух любящих сердец - одно из самых больших испытаний на Земле, где наши характеры и мировоззрение подвергаются серьезному испытанию.
Все слишком запутанно? Поясню на примере.

Предположим, в у вас был парень, который души в вас не чаял и мечтал на вас жениться. Но вы оставили его потому, что на вас положил глаз сын вашего начальника. Брак с сыном начальника сулил вам золотые горы: продвижение по карьерной лестнице, заграничные командировки, безбедное существование… И вы, сочтя эти доводы весьма убедительными, оставили того, кто любил вас больше жизни…

Будьте уверены, что в случае расставания с сыном начальника или в отношениях с другими людьми у вас непременно возникнет аналогичная ситуация и повторяться она будет до тех пор, пока вы не усвоите урок и не поступите так, как нужно. Как в компьютерной игре: уровень второй, попытка вторая.

Однако перед замужеством никто о плохом не думает и жизнь обычно не просматривает наперед. А зря. Уже сами доводы, которыми руководствуются люди при вступлении в брак, многое могут сказать о дальнейшей жизни супругов.

Итак, слепая страсть. Это классический пример повторения ранее допущенной ошибки(или повторение ошибки ваших родителей). Рассмотрим его на конкретном примере.

Николай Львович был подающим надежды молодым ученым, но он так сильно любил свою невесту Аню, что ради нее бросил научные изыскания и не оправдал своего призвания.

После расставания он буквально помешан на работе и карьере, а женщин старается избегать. Он помнит опыт прежних ошибок, а потому подсознательно боится брака, как другие боятся воды, замкнутых пространств или высоты. Но поскольку он не прошел достойно этот урок, поэтому наш герой вероятно попадает в аналогичную ситуацию.

Николай Львович снова влюбится как мальчишка, будет своей любимой, бредить ею. В результате защитные барьеры рушатся, страх отступает на второй план…

Казалось бы, живи да радуйся! Ан нет.

Через некоторое время нашему герою придется вновь столкнуться с той же проблемой. Снова придется делать выбор между призванием и любовью, и принимать правильное решение, которое в данном случае выглядит так: любовь и работу вполне можно совмещать, нельзя предавать себя и отказываться от своего призвания.

Другой классический пример - пришло время. Если вы выходите замуж (женитесь) не потому, что полюбили всем сердцем, а потому, что "пришло время" или потому, что все подруги-друзья давно уже создали семью - это должно вас насторожить. С биологической точки зрения вы просто достигли брачного возраста и готовы к созданию собственной семьи и рождению детей (часто неосознанно для себя).

С психологической точки зрения, желание выйти замуж "как все" подталкивает человека к действию. Подобные сценарии мы могли видеть у родителей, знакомых и  мы тоже можем пробовать его повторить.

Брак по расчету. Эпидемия свадеб, как правило, начинается на последнем курсе института. Когда рвутся старые связи, меняется привычный ритм жизни, девушек и парней согревает надежда, что вдвоем не так страшно начать новый этап жизни. Они присматривают себе подходящего партнера – поперспективнее, побогаче, с квартирой, с машиной…

Однако такой брак бывает счастливым лишь тогда, когда между молодыми людьми есть чувства и духовное родство.

Если же решение принимается исключительно из корыстных соображений, вероятность счастливого брака равна нулю. Ведь с психологической точки зрения такое замужество(женитьба) – ни что иное как желание увильнуть от проблем, переложить их на плечи мужа (жены).

Желание и понятное и законное, вот только на самом деле никто наши проблемы за нас не решит. И от каких бы напастей мы ни прятались (одиночества, безденежья, родительского диктата), они непременно настигнут нас. И так будет продолжаться до тех пор, пока мы не найдем в себе сил решить проблему самостоятельно.

Больше всего вы цените в своем муже деньги – будьте уверены, рано или поздно он их лишится, и вы останетесь у разбитого корыта.

Вам импонирует его положение и надежность? Увы, не за горами тот день, когда он останется без работы...

И это не капризы злодейки-судьбы, это психологические уроки. Каждому придется пройти свой путь и многому научиться.

Многие молодые девушки выскакивают замуж в качестве протеста или из желания избавиться от излишнего родительского контроля.

И попадают в не меньшую кабалу, только теперь - от мужа. Дело в том, что зависимость от кого бы то ни было они "носят" в себе и сами "продуцируют" ее в окружающий мир.

Даже тот, кто отродясь не был домашним деспотом, сделается им только из-за того, что вы этого подсознательно ждете. Вам же останется вздыхать и говорить: "Что ж, видно судьба у меня такая!"
Но это не судьба плохая, а ВАМ урок!

Поэтому,
Меняйтесь!

Становитесь личностью!

Научитесь не зависеть от чьего бы то ни было мнения! 

Тогда и ваша жизнь изменится к лучшему.

Для дам в возрасте или с ребенком на руках стимулом к браку может быть… страх: "А вдруг через год будет поздно?", "Кому я буду нужна?", "Да и ребенку нужен отец…"

Иногда встречается и такой довод: "Я устала ждать принца, пусть будет хоть какой-то муж". Другими словами, это тот случай, когда девушка выходит замуж не за того, кого хочется, а за того, кто подвернулся под руку.

Если спустя время она сможет обнаружить в супруге скрытые достоинства, брак будет удачным.

Но, скорее всего, она всю жизнь будет помнить, что согласилась на компромисс и вышла замуж за человека не своего уровня. Не исключено, что через пару лет такого замужества она действительно встретит своего Принца. Ведь каждый человек притягивает к себе те обстоятельства и тех людей, о которых он мечтает. Просто не у каждого хватает терпения дождаться получения своего "запроса".

Допустим, вы - молодая девушка (парень) при хорошей должности, с хорошей зарплатой, квартирой, машиной. Но все это не приносит вам счастья, вы мечтаете только о семье и детишках. В таком случае вы - либо человек, которого психологи называют "не самодостаточной личностью", либо – сформированная взрослая личность. Отличить один тип от другого достаточно просто. Не самодостаточные люди считают, что они могут быть счастливыми только тогда, когда в них кто-то нуждается. Они все время жалуются на количество хлопот, которые сами на себя и повесили.

А сформированная взрослая личность сама развилась достаточно сильно и способна помогать другим. Сформированная взрослая личность ни на что не жалуется, наоборот, к ней постоянно приходят поплакаться другие. И уходят ободренными.

А теперь позвольте мне сделать выводы о типах браков, для проработки психологических ошибок:

- Брак стал неожиданным для самих партнеров. Неожиданным, потому что по всем правилам, порядкам и устоям они "не пара". У них может быть, к примеру, совершенно разное социальное положение, окружение, материальное положение или разница в возрасте.

- В их отношениях много предопределенного. К примеру, их отношения внешне выглядят как несовместимые со счастливым сосуществованием. Они могут постоянно ссориться и ругаться, но в то же время просто не представлять жизни друг без друга.

- Алкогольная или наркотическая зависимость одного из партнеров. Такая ситуация в семье всегда сопровождается страданиями одного из партнеров. 

- Отсутствие детей. Признак закрытости будущего. Такие отношения существуют для того, чтобы партнеры переосмыслили собственные черты, чтобы не передавать эти ошибки следующим поколениям. Если переосмысления не происходит, что чаще всего такой брак расторгается.

- Проблемы со здоровьем у одного из партнеров. Такая ситуация создается для пробуждения высших аспектов любви, таких как сострадание и забота, которые могли бы не проявиться в благополучной ситуации.

- Брак происходит неожиданно и быстро, после чего все связи с другими людьми, в том числе и родственные, разрываются переездом в другой город или за границу.

- Очень быстрый брак после пары недель знакомства или меньше. В таких отношениях все происходит очень быстро, на пике страсти и пара понимает свое новое положение лишь через некоторое время. И им нужны силы и осознанность, чтобы это принять.

Редко, но случается, что люди живут вместе много лет и не представляют себе жизни друг без друга. Они не влюблены, они любят по-настоящему, принимая партнера таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами.

С психологической точки зрения такие супруги прошли все испытания, отработали все уроки, исправили все ошибки и теперь наслаждаются друг другом, ценя каждый миг, отведенный им. Их судьбы сплелись, они связаны прочными нитями, узами, а не цепями или оковами как у многих.

Они проживают высшую фазу любви - умение отдавать и заботиться по-настоящему, поэтому они СЧАСТЛИВЫ.

Заманчивая перспектива? Так работайте же над собой!  И помните, что все испытания - это результат ваших предыдущих действий, вашего выбора (осознанного или неосознанного). Исправляйте ошибки, идите по жизни с открытым сердцем, даря любовь. И тогда вы непременно встретите свое счастье.

Автор: Тамара Панина, газета "Оракул"