Жизнь в семье —влияние стереотипов

В отзывах читателей на статью «Философия здоровья женщины до и после рождения ребенка» (читать здесь) есть мысли о том, что женская индивидуальность вне семьи выглядит так, как будто бы женщины

РОЛЬ ДОВЕРИТЕЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ

В отзывах читателей на статью «Философия здоровья женщины до и после рождения ребенка» (читать здесь) есть мысли о том, что женская индивидуальность вне семьи выглядит так, как будто бы женщины прилетели на Землю с Венеры, а прилёт мужчин с Марса задерживается. 

Вступающим в брачный союз, жизненный цикл семьи видится таким, каким он закрепляется у нас в сознании постоянно повторяемыми стереотипами об истинной любви.

Коллега по работе женил сына Андрея и пригласил нас на свадьбу. Мы давно и хорошо знали не только Андрея, но и его невесту Лилю. Участники свадьбы ещё задолго до бракосочетания признавали, что Андрей и Лиля идеальная пара.

В ответах жениха и невесты, на произносимые тосты и напутствия, звучали слова твёрдой убеждённости, что в их совместной жизни ничего неожиданного не может произойти. Однако всего лишь через год они оказались на грани развода.

Оба утверждали, что ничего такого существенного за год не произошло. Только вот всё же у них довольно часто вспыхивали ссоры, как они сами признавали в основном из-за мелочей. Инициатором стычек был Андрей, который хотя и утверждал, что любит Лилю, но тут же, оправдываясь, говорил, что жить с ней под одной крышей становится день ото дня всё труднее. Лиля же, со своей стороны, считала, что Андрей после свадьбы стал раздражительным и все темы его домашних разговоров сводятся лишь к тому, чтобы критиковать не только поведение Лили, но и её внешность.

На протяжении всего года жизненный цикл семьи, состоящей пока из Андрея и Лили, внешне выглядел весьма благополучно. Но, к сожалению, оказалось, что эта супружеская пара оставила без внимания разницу в тех привычках, которые каждый из них вынес из родительского дома.

Мать Лили, всецело поглощённая работой и карьерой, мало обращала внимание на создание домашнего уюта. В семье же Андрея господствовал культ соблюдения традиций, поддерживался ритуал семейных ужинов и празднично-торжественных обедов. Всё это способствовало установлению между домашними чувства особой доверительной близости. Естественно, что Андрей в союзе с Лилей довольно остро ощутил нехватку той прежней атмосферы.

Исследованиями социологов установлено, что большинство молодых супругов в течение начального трёхмесячного жизненного цикла семьи переживают большее или меньшее разочарование в любви друг к другу. Эти разочарования не каждый раз бывают серьёзными, так как чаще всего продиктованы несовпадением форм поведения и выражаемых чувств. У каждой стороны брачного союза имеются определённые представления о том, как должны развиваться отношения. Опыт отношений, полученный ещё в детстве и юности, служит каждой стороне руководством к развитию отношений.

Это, к примеру, наблюдения над жизнью родителей, знакомых и посторонних, отложившиеся в сознании в виде пласта знаний о взаимоотношениях отца и матери или литературных героев. Именно на начальном цикле семьи все эти представления служат молодым супругам чем-то вроде матрицы, куда они стараются втиснуть то, что нравится им лично. Разброс их «нравится» может принимать самые причудливые аспекты отношений: от форм проявления чувства любви или нетерпимости до неприятия мнения другой стороны о том, как проводить свободное время.

УДАЧНО ВЫБРАННЫЙ СУПРУГ – ЭТО УСПЕХ НА СОХРАНЕНИЕ ЛЮБВИ

Исследователи пришли к весьма неутешительному выводу о том, что в нашем сознании устойчиво, под воздействием информационных средств, закрепляется мнение о том, что всякая семейная жизнь в какой-то мере несчастливая. Если пессимисты утверждают, что семейная жизнь – это похороны любви, то оптимисты же считают, что труднее всего прожить в браке первые двадцать пять лет, а потом всё ничего.

Хотя за словами оптимистов и пессимистов обнаруживается полярность мнений, но сама сущность жизненных циклов семьи выстраивается в нашем сознании неразрывно с теми предрассудками и стереотипами, которые господствуют в общественном мнении. Только предрассудки и стереотипы, влияющие на наше собственное поведение, не дают нам порой понять поведение партнёра по брачному союзу.

Вот, к примеру, такой достаточно распространённый стереотип о том, что брак считается чем-то, напоминающим лотерею. Каждая из сторон, вступая в брак, как бы покупкой билета нацеливается на то, чтобы выиграть. Но при этом персонажи брачного союза всецело полагаются на волю судьбы, которая одному подарит выигрыш в виде партнёра, который будет хорошо дополнять достоинства выигравшего. Другому же партнёру судьба подготовит наказание в виде постоянного недопонимания и скандалов.

Каждую сторону брачного союза родители стараются уберечь от ошибок и предостерегают, что следует очень тщательно выбирать человека, которому вручишь собственную жизнь. Большинство из нас, забывают об этом. Принимая решение вступить в брак, мы элементарно пренебрегаем предостережениями. Для каждого из нас успех на всех жизненных циклах семейной жизни видится, как уравнение со многими неизвестными, которое и определяет, удачно или не совсем подобрана данная пара.

В другом же, очень распространённом в нашем обществе стереотипе, утверждается, что женщина в обязательном порядке должна жертвовать собой ради семьи. Чаще всего этот стереотип обнаруживается среди супружеских пар с незначительной возрастной разницей, у которых сходные не только профессиональные интересы, но и равные шансы на успех в карьерном росте и развитии.

Как правило, в таких ситуациях женщина уступает и предоставляет мужу возможность достичь карьерных высот в иерархии руководства фирмы. Однако многие женщины, впитавшие дух эмансипации, категорически не согласны мириться с таким положением. Они считают, что в таких ситуациях молодой брачной паре следует оказывать не только поддержку друг другу на ступенях карьерной лестницы, но и поровну разделить домашние обязанности.

Несмотря на длительный эволюционный процесс в развитии семейных отношений, многим из нас не удаётся преодолеть в своём сознании такое мнение, что супруги после свадьбы становятся чем-то вроде частной собственности друг друга. Муж убеждён, что у него есть право решать и регулировать жизнь жены. По его твёрдому убеждению только он решает, чем она должна заниматься. И даже не подлежит обсуждению проблема не учитывать его согласия, с кем ей дозволяется встречаться и чем ей необходимо интересоваться. Но и жена убеждена, что все планируемые и осуществляемые дела муж просто обязан обсуждать всегда с ней. В дополнение ко всему прочему, если его интересы не совпадают с её интересами, то муж просто обязан отказаться от них. И ещё такое самое абсурдное условие, втискиваемое жёнами в жизненный цикл семьи – это, чтобы всё свободное время мужья проводили только в кругу семьи.

Помимо упомянутых стереотипов, иногда запускают в сознание супругов так называемый связующий фактор. Это, когда неудачную, с непрекращающимися ссорами и непониманием, супружескую жизнь стараются подправить появлением ребенка. Серьёзность такой точки зрения очень сомнительна, так как ведёт к тому, что вместо двух несчастных появляется ещё третий.

ЛЮБОВЬ ЕСТЬ ГАРАНТИЯ ПОЛНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ СУПРУЖЕСТВА

Жизненный цикл семьи к своему трёхмесячному сроку после свадьбы обычно побуждает новобрачных к пониманию того факта, что их представления о супружеской жизни в основном сложились под влиянием чужих мнений. А это вынуждает их всё время вносить во взаимоотношения существенные поправки. Когда же желание быть вместе пересиливает возникающие трудности, то супруги всё более убеждаются во мнении, что для сохранения не только брачного союза, но и любви им необходимо налаживать как можно скорее взаимопонимание.

Но чтобы достичь взаимопонимания, каждая сторона должна свои потребности сформулировать и выразить их так, чтобы они были понятны супругу. Но к сожалению, тут может крыться тот довольно существенный момент опасности, когда предъявляемые потребности могут быть не только отвергнуты, но и высмеяны в недоброжелательном тоне. В этой ситуации просто обязана быть гарантия полной безопасности.

Не менее важно, во имя успеха в деле налаживания взаимопонимания, проявлять готовность принять любимого человека, как личность, у которой черты характера настолько неестественны и необычны, что кажутся не только странными, но и утомительными. Если была любовь и есть желание её сохранить, то любимого человека надо принять таким, каков он есть.

Любовь, как понятие, – своей естественностью неоднозначна. К примеру, желание получить в собственность предмет своих чувств, или романтическая мечта о достижении «полного единства», как аналогично и стремление сделать любимого человека счастливым, - всё это носит название любовь. Однако же гармоническое сосуществование двоих требует к себе чего-то большего, чем обоюдная увлечённость.

И в заключение: в целом же сила чувств к избраннику обязана быть поддержана зрелым и продуманным отношением к супружеству, как факту торжества любви над предрассудками и стереотипами. Только при таком раскладе отношения, основанные на любви, выведут жизненный цикл семьи в ритм устойчивого состояния.