У кормушки: Почему взрослым детям нужны деньги родителей?

«Да, ему 30 лет. Но он по-прежнему мой ребенок!» — часто оправдываются родители. На самом деле, многим уже порядком надоело, что дети сидят на их шее. Корни проблемы, конечно же, тянутся из детства. Именно тогда закладывается понимание «беру-даю». И главный пример — семья. 

Научить ребенка материальному взаимообмену — важнейшая задача. Ведь дарить можно не только подарки, но и заботу, внимание, любовь. Родители сами приносят все на блюдечке, а потом удивляются, откуда возникает потребительское отношение. 

Как понять, что большой ребенок обленился

Работа все «ищется», квартира «снимается», а обстоятельства все «складываются». 

Вы оправдываетесь — он мальчик хороший, или она — способная девочка, просто не везет. Но пора признаться себе — перед вами взрослый человек, который застрял в безмятежном детстве. Время брать ситуацию в свои руки, если чадо:

•    живет в родительском доме после 25 лет;
•    просит деньги даже на мелочи;
•    постоянно ноет, что обстоятельства складываются не в его пользу;
•    не берет ответственность за себя;
•    не способен себя прокормить. 

Что делает из ребенка стяжателя?

Ответ прост — сами родители. Конечно же, из лучших побуждений, они:

•    чрезмерно оберегают;
•    живут детьми, не имея других интересов в жизни; 
•    не учат финансовой грамотности и самостоятельности;
•    откупаются подарками вместо внимания;
•    лишают возможности принимать решения.

Причем уровень дохода в семье не имеет значения. Одинаково сидят на шее ради тарелки борща, так и ради «карманных» 2000$ в день. Избаловать ребенка легко, достаточно потакать его истерическим капризам. Так вы покажите, что манипуляции — отличный способ добиться желаемого.

Если «недолюбили»

Развод, младшие сестры или братья, ответственная работа — все это крадет внимание у родителей. Дети — создания находчивые. Они быстро учатся, как управлять родителями, брать свою «долю» внимания деньгами, играть на чувстве вины. 

«Ты мне должен!» — все чаще слышится из их уст. Причем, должен, что в 12 лет, в 20, что в 40 лет. 

Дефицит внимания отражается на детях. Они страдают от эгоцентризма, высокомерия, либо, наоборот, от заниженной самооценки, неуверенности в себе. А еще — жутко ревнуют. 

Противостоять невзгодам без родителей сложно, а еще сложнее — осознавать свою зависимость. Дети боятся сепарироваться от родителей, начать самостоятельную жизнь, потому что привязаны этим «недополучил/недодали». 

Базовая безусловная любовь родителя — не награда за хорошее поведение. А перманентное чувство, не зависящее от внешних обстоятельств. 

Это не значит — позволять манипулировать собой. Это о здоровых отношениях, без скачков «Сейчас я тебя люблю. А вот сейчас — возьми планшет и иди куда-нибудь!».

Гиперопека взрослых детей

«Причиняю любовь» — именно так можно охарактеризовать поведение многих родителей, особенно матерей. Чрезмерное проявление заботы убивает самостоятельность, не позволяет детство сменить на зрелость. Так и бегают 40-летние «малыши» к маме за деньгами. 

Чтобы зарабатывать, человеку нужно уметь ставить цели, добиваться их, а не бросать при при первых сложностях. Быть трудолюбивым, рассудительным, старательным. Откуда этим качествам взяться, если старшие все делают за тебя, а дом — полная чаша. 

Гиперопека порождает стяжательство — дети привыкают пользоваться родителями и манипулировать ими. Иногда агрессивное поведение — «Вы меня родили, вы мне обязаны». 

Что со всем этим делать?

Виной всему плотная эмоциональная зависимость от друг друга. Такую невидимую пуповину обязательно нужно перерезать. И сделать это должны родители. 

Тяжело отпустить на вольные хлеба? — Придется! Чем сильнее вы вмешиваетесь в жизнь великовозрастных детей, тем сложнее им влиться во взрослую, где присутствует финансовая ответственность. 

1. Держите слово

Оглянитесь назад — как часто вы обещали, угрожали, но не исполняли сказанное? Вот ребенок вырос, но знает, что родители могут дать слабинку. Особенно если хорошенько поднажать или вызвать жалость. 

В семьях, где мнение родителей меняется со скоростью света, отпрыски становятся неуправляемыми. Там, где у родителей сегодня одно, а завтра другое — дети вырастают неврастениками. 

Зачем работать, если сегодня мама не дала денег, так папа даст. Отлично, когда можно еще и у бабушки с дедушкой попросить. Родную кровинушку не бросят!

2. Откровенно поговорите

Сообщите, что отныне «денежная лавочка» прикрыта. Не потому, что ребенка больше не любят. А потому, что пришло время повзрослеть. Сложно строить диалог? Идеально — привлечь третью сторону, то есть психолога. 

Если нет возможности, то просто напишите письмо. Или сообщение в мессенджере. Раскройте всю суть проблемы, установите пределы дозволенности, укажите требования и не забудьте сказать, что по-прежнему любите.

3. Очертите границы

Если сразу кинуть на свои хлеба не удасться — займите ребенку денег, пока он не найдет работу. Озвучьте четкую дату и время, когда необходимо отдать их или отработать. 

Пусть ребенок составит финансовый отчет, на что потратил и как распределил средства. Переход должен быть плавным, но не затягиваться. Объясните, что делаете это не потому, что вам жалко. А потому, что пора учиться ответственности. 

4. Дети должны жить отдельно

Перешагнул возрастную отметку в 25 лет? Пусть найдет себе квартиру! Самостоятельным ребенок становится не тогда, когда диктует свои законы в родительском доме. 

А когда в состоянии обеспечить себе жилье и пропитание. Пускай поначалу это будет не квартира, а съемная комната. Зато чадо прокачает себя в хозяйстве, потренируется самостоятельно принимать решения.

Станьте счастливы сами

Займитесь собой, любите себя! Научитесь не только жить ради детей — ублажать их и постоянно воспитывать. Езжайте в отпуск, абстрагируйтесь от чужих проблем. 

Пусть это не выглядит, как «Все, мы тебя бросили, дальше греби сам». Сделайте это органично, чтобы стало понятно: вы родители ВЗРОСЛОГО ребенка и время пожить для себя. 

А поддержать можно не только деньгами. А, например, внимательно выслушать, без высказывания своего мнения или советов. Или просто поплакаться на плече.

Со временем ребенок привыкнет, что он — отдельная ячейка общества. Конечно, понятия, которые не заложены с детства, сложно переделать за день, месяц и даже год. Но если вы действительно хотите счастливого будущего для ваших детей — позвольте им быть взрослыми!опубликовано econet.ru.

Алла Пилипюк, специально для эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet