Людмила Петрановская: Если вас тревожит то, что пишут психологи, — забейте

Людмила Петрановская – удивительный человек. Несмотря на то, что своей целью она видит помощь детям, оставшимся без родителей, по факту она помогает многим родителям лучше понимать суть воспитания и выстраивать гармоничные отношения с детьми, не только с приемными, но в первую очередь с собственными.

Лекции Людмилы Петрановской неизменно вызывают ажиотаж среди читателей. Ее простые и мудрые слова становятся откровением и утешением для родителей. Воспитание, родители, взаимоотношения – круг вопросов, которые исследует Людмила Петрановская. Дети – основная тема ее книг и лекций. Мы собрали для вас самые интересные цитаты из лекций Людмилы Владимировны на 3 важнейшие семейные темы.

20 лучших цитат Людмилы Петрановской об отношениях, родительстве и детях

Об отношениях

1. Когда человек говорит: «А для меня ты можешь измениться», — он ошибается. На самом деле нам никогда не нужно, чтоб другой человек менялся. Но у нас могут быть какие-то конкретные пожелания в зависимости от наших потребностей.

«Что я могу для тебя сделать?» — самый лучший вопрос, который может прозвучать в отношениях с близкими людьми.

Если вы хотите близкого взбесить и поссориться с ним, то самая лучшая стратегия — обесценить чувства и объяснить человеку, что он не имеет права на эти эмоции.

2. Сдерживаться — тут не вариант, сдерживаться ни у кого не получается. Если бы он мог сдерживаться, проблемы бы не было.

Здесь вопрос про то, как менять свое эмоциональное состояние. Это навыки саморегуляции. Как переводить напряжение, что с этим делать?

Сдерживаться — это как с диетой: просто не жрать — не получается. Ты должен заменять привычные паттерны в питании, какие-то стимулы искать. И тут также.

На силе воли такие вопросы не решаются — нужна более содержательная помощь себе.

3. Правота сама по себе ничего не значит. Выяснение вопроса «Кто прав» — это тот механизм, через который накачивается энергией правоты собственное белое пальто. Раз я не ошибаюсь — значит, ты ошибаешься. И дальше понеслось.

4. В этой войне можно провести годы, и никто не выиграет, но будет много жертв. Важно оставить это все. Я люблю этого человека независимо от того, как и что он делает, насколько он мне благодарен и так далее.

И когда мы можем так к этому отнестись, в этот момент открывается возможность оказаться выше всего этого, освободиться.

5. Тут смысл не в том, чтобы победить или проиграть, потерпеть поражение или подписать капитуляцию. Смысл в том, чтобы отказаться воевать: это позиция ненасилия — я с тобой не воюю.

От того, что ты делаешь человеку хорошее, ты не проигрываешь. Ты делаешь человеку хорошее — и это твой свободный выбор.

6. Представьте, что вам нужно что-то от китайца. Вы не будете ждать, пока китаец выучит русский и придет к вам разговаривать.

Ну, это все-таки китаец и какая-то непонятная цель, а тут — близкий человек, с которым вы собираетесь прожить всю жизнь.

Точно тут имеет смысл поучить его язык любви и научиться на нем разговаривать.

Соответственно, важно и про себя понимать, какой ваш язык, про близких, и не видеть проблемы в том, что вы говорите на их языке и не ждете, пока они каким-то образом заговорят на вашем.

О родительстве

7. Закрыть женщину в квартире с младенцем — то же самое, что посадить ее в бочку и пустить по океану, как в сказке о царе Салтане.

8. Относитесь к своему состоянию (эмоциональному истощению и астении — ред.) так же, как к любой другой болезни: если болеете сильно — идите к врачу, если несильно — помогайте себе сами, но ни в коем случае не оставляйте все как есть.

Будет здорово, если когда-нибудь мы научимся справляться с нервным истощением так же, как с простудой или пищевым отравлением.

9. Важно помнить, что если базовое состояние родителя — измученная озлобленность, то ребенку тоже негде взять сил и ресурсов.

10. Когда мы себе представляем портрет идеального родителя — терпеливого, любящего, ресурсного, его на всё и всех хватает, дети у него чудесные во всех смыслах и так далее, — то понимаем, что он, конечно, абсолютно прекрасен. У него есть только один недостаток. Его не существует в природе.

11. С одной стороны, всем понятно, что и когда должна дать мама ребенку, с другой стороны, вроде как это и естественно — мы выросли, ничего особенного такого в этом нет. И можно вырастить ребенка, ничего не зная о психологии.

С другой стороны, когда мы описываем эту задачу, мы понимаем, что миссия, вообще-то, невыполнима. Невозможно, став родителем, не накосячить.

12. Первым делом важно уяснить, что, для того чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита — просто быть рядом.

13. Если вас тревожит то, что пишут психологи, — забейте. Психологи знают не больше, чем вы. Про вашего ребенка вы знаете больше.

Поэтому читайте все, что считаете интересным и важным, прислушивайтесь к этим соображениям.

То, что вам ложится на душу, то, что вам близко, кажется правильным, то, что заставляет вас, может быть, по-другому посмотреть, — то и хорошо.

О детях

14. У детей обычно понятные потребности. Они хотят внимания, безопасности и признания.

Родителям важно выяснить, какая именно потребность скрывается за тем или иным поведением ребенка, и помочь удовлетворить ее.

Для поддержания теплых отношений между взрослыми и детьми часто достаточно искреннего желания понять друг друга.

15. Дети — это отдельные люди. Как они строят свои отношения с другими — это их личное дело.

16. Маме и папе кажется, что в первую очередь они должны передать детям свои базовые ценности, а уже потом обеспечить все остальное. Как же родителям обидно, когда оказывается, что ребенок — это отдельная личность со своими взглядами на жизнь.

17. У нас есть иллюзия, что мы можем как-то так его воспитать, чтобы ребенок непременно был на светлой стороне и только.

Почему это иллюзия? В основе этики лежит такая вещь, как свобода воли и выбора. Нет никакого добра без возможности выбрать добро.

18. Травмы есть в жизни любого человека. Как мы не можем вырастить ребенка без того, чтобы он не обжегся, не упал, не порезался, не заболел (что было бы очень странно), точно так же мы не можем вырастить ребенка, который за все свое детство так и не испытал бы травм привязанности, травматического воздействия, связанного с привязанностью. Который бы ни разу не испытал душевной боли, связанной с родителями.

Это само по себе не фатально, это не катастрофа. Дети имеют некий запас прочности.

19. На самом деле ребенку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть.

Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка — это детали.

20. Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны — это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить.

Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать.

Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet