КОНФЛИКТ: Как совладать с эмоциями?

В любой конфликтной ситуации мы склонны ориентироваться на других людей, так принято в нашей культуре. Он кричит, а я думаю: «Он меня неправильно понял… Чем я её рассердила…  Он это делает назло…»

Вот сейчас, в данный момент, он стоит и кричит на меня, размахивая руками, обзывая обидными словами, несправедливо  обвиняя во всех грехах. Что мне делать вот в этот самый момент? Не потом, когда он замолчит и захочет меня выслушать или хлопнет дверью и уйдет. А вот в этот самый момент, когда меня захлестывают эмоции, и так хочется перебить его.

В любой конфликтной ситуации мы склонны ориентироваться на других людей, так принято в нашей культуре. Он кричит, а я думаю: «Он меня неправильно понял… Чем я её рассердила…  Он это делает назло…»

То есть, я продолжаю думать о том, что думает, чувствует и делает другой человек. А я-то сама что чувствую, что думаю, что делаю?

Как вести себя в конфликтной ситуации

Итак, первое, о чем я начинаю думать в конфликтной ситуации – о себе! И это не эгоизм, а просто рациональное поведение. Если другой человек находится в состоянии гнева, то я в данный момент ничем помочь ему не могу. Я перестаю думать о нем, и начинаю думать о себе.

1. Я задаю себе вопрос: «Что я сейчас чувствую? Страх,  гнев, обиду, отчаяние?». Как только я начинаю об этом думать, так сразу мой «собеседник» начинает интересовать меня всё меньше и меньше. Думать одновременно о двух вещах в момент сильного эмоционального возбуждения – дело очень сложное. Практически невозможное.
2. Далее я начинаю думать, что бы я хотела сейчас предпринять: убежать, ударить обидчика, сжаться и спрятаться, заплакать, начать оправдываться или спорить?
3. Я пытаюсь определить, что больше всего меня задевает в поведении моего собеседника. Слова, интонация, поза, взгляд?
4. Далее я пытаюсь понять, почему меня задевает именно это, почему я испытываю именно такое чувство, и почему мне хочется произвести именно такое действие? Почему, например,  мне страшно, я чувствую себя беспомощной, мне хочется убежать и спрятаться? Для этого я пытаюсь вспомнить, похожие ситуации в прошлом, когда я реагировала именно так. Я пытаюсь соотнести своего обидчика с кем-то, кто вёл себя таким же образом, и кто был значимым для меня человеком. Возможно, когда отец возбужденно кричал и размахивал руками, я знала, что нужно спрятаться, чтобы он меня не избил. Или на предыдущей работе начальник точно также наорал на меня, а потом уволил.
5. Далее я начинаю анализировать ситуацию с точки зрения этого моего прошлого опыта. Этот  человек - не мой отец, он не будет меня сейчас бить, я уже не беспомощный ребенок, я – взрослая, я могу постоять за себя. Или этот  человек – не мой начальник, он не может меня уволить, мне ничто не угрожает.

Значит, мои первоначальные чувства и мысли не соответствовали ситуации, они были иррациональны.

Что делать дальше?!

Как это ни смешно, но реклама права: «Позаботься о себе! Ты этого достоин!». Конечно, не в том смысле, что купи себе что-нибудь ненужное или съешь что-нибудь вредное.

6. Я начинаю заботиться о себе: начинаю глубоко дышать, чтобы успокоиться. Обдумываю, что ещё я могу сделать в данной ситуации? Например, отодвинуться от моего собеседника подальше. Или встать, если я сижу, а мой собеседник стоит.  Или отвлечься на что-то: взять в руки ручку, начать рыться в сумочке, достать мобильный телефон.

7. И вот только тогда, успокоившись, я начинаю вслушиваться в слова собеседника, пытаясь выяснить суть его претензий. Понять, что он хочет до меня донести.

Самое интересное состоит в том, что когда я начинаю всё это обдумывать, фокус моего внимания смещается с моего собеседника  на меня саму. И каким-то непостижимым для меня образом мой собеседник тоже начинает это чувствовать. Он чувствует, что я думаю о чём-то своём, что я совершенно спокойна, и его пыл начинает спадать.

По правде говоря, он и делал-то всё это, чтобы произвести на меня впечатление, оказать на меня влияние. А оказывается, что ничего не вышло. Моей реакции не последовало. Я думаю о своём. Он просто сотрясает воздух. И мой собеседник тоже начинает успокаиваться. Таким образом, мы оба успокаиваемся.

И тогда, успокоившись, я начинаю его слушать. Но слушать конструктивно, без сильных эмоций, действительно пытаясь понять, о чем это он говорит.

И самое главное – я молчу. Ведь мой собеседник рассчитывает на мою реакцию. А я молчу и жду его реакции. В идеале, я дожидаюсь момента, когда мой собеседник скажет: «Ну, что ты молчишь?» И я отвечу: «Я молчу потому, что внимательно тебя слушаю». Он может спросить: «Ну, и что ты услышала?» Я отвечу: «Ты рассказал много всего.

Мне нужно обдумать твои слова. Мне потребуется время». Иногда мне попадались очень нетерпеливые собеседники, которые задавали следующий вопрос: «И когда же ты это обдумаешь? Сколько тебе нужно времени?» На такой вопрос  я обычно отвечала: «Не знаю. Ты дал мне сообщил очень много информации. К тому же я тугодум. Быстро у меня не получится».

Попадались даже слишком нетерпеливые, которые на следующий день спрашивали: «Ну, что надумала?» Обычно я отвечала: «Еще ничего не надумала, мне нужно ещё время. Я же сказала, что я – тугодум». Обычно на этом дело и заканчивалось.

Мне возразят, а если это значимый для меня человек? Муж, жена, отец, мать, сын, дочь? Начальник, в конце концов?

Разница только одна. Если это малозначимый для меня человек, то я могу вообще не прислушиваться к его словам и заниматься только собой и своими реакциями. Например, если это конфликт в общественном транспорте.

Со значимым человеком придется сократить первый этап и увеличить второй – этап внимательного слушания человека. И если с первым типом человека на этом всё и закончится, то со значимым человеком, возможно, всё-таки придется ответить на вопрос: «Ну, и что ты надумала?» Но это произойдёт уже в другой, более спокойной обстановке. И это – уже совсем другая история.

Возникли вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet