Союз Гиперответственного и Безответственного. Как разделить ответственность в отношениях?

Экология сознания. Психология: Ответственность - это шкала личных границ и того, что мы хотим и готовы делать. Семейный консультант Борис Герцберг разобрался в двух крайних гранях этой шкалы - гиперответственности и безответственности. И советует, как вести себя в отношениях, если вы живете с безответственным или гиперответственным партнером.

Гиперответственность и Безответственность

Когда идет речь об ответственности, то мы все понимаем, что это такое. Однако редко задумываемся о двух крайних гранях ответственности, в которых неосознанно можем жить - Гиперответственность и Безответственность. Особенно интересно то, как эти грани проявляются в отношениях.

Каждый из нас в жизни двигается по шкале, на одном краю которой находится условная отметка "делать все", а на другом отметка "не делать ничего". Большинство из нас живут где-то посередине. Мы бы были рады ничего не делать, но вынуждены.

Вместе с этим среди нас живут гиперответственные люди. Они живут гораздо ближе к отметке "делать все". Когда что-то нужно сделать, кому-то помочь или сделать чью-то жизнь легче, эти люди всегда рады помочь. Эти люди не боятся последствий своих действий, они знают, что если не сделают они, то не сделает никто. Когда у Гарри Каспарова спросили, какой его жизненный принцип, он ответил: Если не ты, то кто же?

Но есть и безответственные люди. Они не безответственные по своей сути, но их паттерн поведения, который заставляет их чувствовать себя в безопасности - это избегать ответственности в любой форме. Люди, привыкшие убегать от ответственности живут ближе к отметке "не делать ничего". Чем меньше они сделают, тем меньше чувства вины будут испытывать, если что-то пойдет не так. Их никто не сможет обвинить, что они делают что-то не так. Таким образом они всегда "в домике".

По очевидным причинам в отношениях гиперответственные люди соединяются с безответственными. И те и другие извлекают из этих отношений пользу. Вы можете сказать: но подождите, понятно какая польза выходит с этого безответственным людям - за них все делают. А какая польза выходит гиперответственным? Ответ такой - абсолютно такая же. Так же, как у безответственных людей есть потребность от ответственности убегать, у гиперответственных есть потребность к ответственности бегать. Таким образом два человека "подкармливают" друг друга тем, в чем нуждаются.

Однако на этом счастье кончается. Безответственный, как паразитик, присасывается к гиперответственному и начинает сосать из него энергию и жизненные силы. И часто, чтобы эта лафа никогда не кончалось, безответственный намеренно, хоть часто неосознанно понижает самооценку гиперответственного человека. Гиперответственные люди при этом говорят: "ах, если б он(а) мне помогал(а), как легко бы было жить! Или даже не помогал, а хотя бы не мешал... Или поддерживал хотя бы..." Однако, читай выше, безответственный человек никогда не будет этого делать, иначе ваш союз в его нынешней форме разрушится. И это страшно, как для безответственного партнера, так если посмотреть правде в глаза, и для гиперответственного тоже.

Что делать и как жить, если вы в союзе, в котором один партнер гиперответственный, а другой безответственный?

Советы для гиперответственных:

1) Вопреки тому, что бы можете думать, ваш партнер не пропадет без вас. Он не такой беспомощный, как вам кажется. Он просто привык, что вы делаете все и если вы будете продолжать в таком же духе дальше, вы будете все более усталой и в дисбалансе, как в отношениях, так и с самой собой.

2) Полагаться на партнера является самой основопологающей вещью в отношениях. Если ваш партнер безответственный, вы не можете на него полагаться. В результате вы выбираете делать все самой. Однако, если вы не полагаетесь на партнера, если он по-вашему мнению "не может", "не умеет", "не сможет" это автоматически влияет на взрослую часть ваших отношений: равноправное партнерство, родительство, секс. Хотите взрослых отношений, тогда вам придется учиться доверять и полагаться. Или, если это невозможно в принципе с этим человеком, то извлекать выводы.

3) Вам никуда не деться от того, чтобы нащупать свои границы и ответить себе на вопрос, где кончается ваша сфера ответственности и начинается сфера ответственности партнера.

Советы для убегающих от ответственности:

1) Ваша жизнь в руках вашего партнера. И не только его, но и разных других людей. Вам правда нравится не принадлежать самому себе? Если вы не берете ответственность за свою жизнь, вы несвободны.

2) Начните приобретать навык того, чтобы никого не обвинять в своих проблемах. 

3) Безответственные люди чувствуют себя жертвой. Позиция жертвы заведомо проигрышная. Выходите из нее с помощью мышления, спрашивая себя постоянно: "я жертва в жизни? а сейчас, я веду себя, как жертва или как взрослый независимый человек?" Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Борис Герцберг, специально для econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet