Что расскажет про вас ваша ОБИДА. Или кого прощать будем?
Рассмотрим ситуацию, где люди расстались и один явно чувствует обиду. Обиду на родителя, на партнёра, подругу, любимого, начальника, сотрудника - не важно. Важно, что человек чувствует обиду.
То есть, он - обиженный, практически убеждён, что та другая сторона не прав(а) и с ним - хорошим и замечательным, тот, другой - естественно плохой, поступил несправедливо.
О чем это говорит?
А говорит это как раз об обратном.
Если ВЫ обижены, то это именно вам не хватает, именно у вас "недостача" после расставания. Вот в чём правда. Это значит что, вы не осознавали, что в этих отношениях, вам давали больше, чем вы тратились. Вот о чем говорит обида.
Если вам больно, то это вам перекрыли кислород. Именно вы были одарены в этих отношениях щедро и может быть, а скорее так и есть, что ВЫ совсем не ценили, не осознавали щедрости, значимости того, что человек вам давал, - ВЫ просто брали, "паразитировали".
Хотя человек вам мог давать, только качественное внимание, своё время, но истинную цену и энергетическое качество этого, вы узнаёте, когда теряете.
Так, если ВЫ злоупотребляли расположением к вам, расставание расставляет всё на свои места: обиду чувствует именно тот, кто больше брал и не осознавал этого.
Что бы он сам (его эго) не думал об этой ситуации, и как бы не оправдывал себя - ему плохо, значит ЕГО лишили потока: вот в чем правда.
Если есть равновесие в этом "брать-давать", то обиды не случается - есть, просто, завершение жизненного этапа, и открытие новых горизонтов, люди расстаются тепло и относительно легко.
Обиду, не из чего "слепить" - если одному партнёру не дали больше, чем для него было бы справедливо. А вот, если один получал больше, то из этого энергетического избытка он и слепил свою претензию.
Если на вас обижается кто-то за то что вы: недостаточно даёте внимания, не достаточно заботливы, то вывод один - вы, наоборот, в чем-то балуете своего претенциозного партнера.
Вы и где-то переигрываете себя настоящего - заигрались в "хорошенького", перекормили, иначе б не претензия была, а благодарность. Благодарность хорошее мерило равновесия в отношениях - равновесия в системе по оси "брать-давать"
Вот вас ваш партнёр и провоцирует вас, часто не осознавая этого, проверяет вас на подлинность, продавливая:
Кто тут у нас "душка", ты ж у нас "хорошенький"? А ну, давай больше.
Делает он это, чтоб проявить вас, чтоб вас прорвало, если вы заигрались, чтоб вы наконец стали настоящим, проявив подлинные свои желания и главное приделы.
Если есть равновесие в этом "брать-давать", то обиды не случается - есть, просто, завершение жизненного этапа, и открытие новых горизонтов, люди расстаются тепло и относительно легко.
Обиду, не из чего "слепить" - если одному партнёру не дали больше, чем для него было бы справедливо. А вот, если один получал больше, то из этого энергетического избытка он и слепил свою претензию.
Если на вас обижается кто-то за то что вы: недостаточно даёте внимания, не достаточно заботливы, то вывод один - вы, наоборот, в чем-то балуете своего претенциозного партнера.
Вы и где-то переигрываете себя настоящего - заигрались в "хорошенького", перекормили, иначе б не претензия была, а благодарность. Благодарность хорошее мерило равновесия в отношениях - равновесия в системе по оси "брать-давать"
Вот вас ваш партнёр и провоцирует вас, часто не осознавая этого, проверяет вас на подлинность, продавливая:
Кто тут у нас "душка", ты ж у нас "хорошенький"? А ну, давай больше.
Делает он это, чтоб проявить вас, чтоб вас прорвало, если вы заигрались, чтоб вы наконец стали настоящим, проявив подлинные свои желания и главное приделы.
Так вы проявляетесь и вас, можно увидеть: любить, ценить, уважать или протестовать и ненавидеть - это не важно.
Важно, что это возвращает вам вас, осознающего свои пределы.
Важно, то что провокатор или "паразит" вас проявляет настоящего на сегодня, вот за это ему - спасибо.
Он может обидеться - скажете вы? Если показать ему свои пределы, он может обидеться.
Да, вероятно, так и произойдёт.
Он может обидеться - скажете вы? Если показать ему свои пределы, он может обидеться.
Да, вероятно, так и произойдёт.
Но это будет ему полезно.
А если вы этого боитесь, то значит вы в отношениях даёте меньше, - и не лгите себе, а дорабатывайте и благодарите за то, что он для вас делает.
Людям, так больно, осознавать свою паразитическую природу и потому обиженному, как правило, хочется очернить "обидчика", чтобы самоутвердиться и возвыситься в собственных глазах, компенсируя собственную уязвимость и тем самым скрыть правду о своём паразитизме.
Может кто-то возмутится?
Да, нет же!? Как же?! это мне больно, мне обидно, значит тот другой плохой. Раз он плохой, то он не прав, потому что мне больно?
Людям, так больно, осознавать свою паразитическую природу и потому обиженному, как правило, хочется очернить "обидчика", чтобы самоутвердиться и возвыситься в собственных глазах, компенсируя собственную уязвимость и тем самым скрыть правду о своём паразитизме.
Может кто-то возмутится?
Да, нет же!? Как же?! это мне больно, мне обидно, значит тот другой плохой. Раз он плохой, то он не прав, потому что мне больно?
А раз он не прав, значит я хороший, раз кто-то плохой, кто-то же, значит, должен быть хороший. Ну, значит, тогда хороший - я. Так мыслит ребёнок.
Детское сознание и инфантильность заточены брать и потреблять, младенец голоден - и злится. Ему больно, голодно и холодно, и он требует, иначе ж не выживет бедняжка - он же маленький. Но одно из основных качеств взрослого, отличающее его от ребёнка, это желание и умение давать.
Если бы вы давали больше, как вам кажется, то обиды бы не случилось.
Вы даёте от изобилия, у вас есть.
Если отношения прекращаются, то это не проблема, если желание делится, создавать, дарить ваше взрослое, то вы всегда найдёте способ его реализовать.
А если отношения действительно были не равновесными и от вас брали больше, чем давали, то в точке расставания вы только убедитесь в этом, вы испытаете ни как не обиду, а облегчение.
Если вы, например, помогли человеку на улице: дали денег, или перевели старушку через дорогу, или купили нищему хлеба, ВЫ же не обижаетесь, что он/она ничего не дали вам взамен.
Вы не требуете благодарности, тем более регулярно, вас удовлетворяет сам процесс дарения и то, что процесс благоденствия закончился вас же никак не обижает.
Детское сознание и инфантильность заточены брать и потреблять, младенец голоден - и злится. Ему больно, голодно и холодно, и он требует, иначе ж не выживет бедняжка - он же маленький. Но одно из основных качеств взрослого, отличающее его от ребёнка, это желание и умение давать.
Если бы вы давали больше, как вам кажется, то обиды бы не случилось.
Вы даёте от изобилия, у вас есть.
Если отношения прекращаются, то это не проблема, если желание делится, создавать, дарить ваше взрослое, то вы всегда найдёте способ его реализовать.
А если отношения действительно были не равновесными и от вас брали больше, чем давали, то в точке расставания вы только убедитесь в этом, вы испытаете ни как не обиду, а облегчение.
Если вы, например, помогли человеку на улице: дали денег, или перевели старушку через дорогу, или купили нищему хлеба, ВЫ же не обижаетесь, что он/она ничего не дали вам взамен.
Вы не требуете благодарности, тем более регулярно, вас удовлетворяет сам процесс дарения и то, что процесс благоденствия закончился вас же никак не обижает.
Вы к нему не возвращаетесь и не обсасываете, так ли вас отблагодарил одариваемый вами, столько ли он вам дал внимания.
По этому, давать хорошо - даже больше, чем от вас ожидают, тогда вы будете всегда свободны от этих людей, свободны в своём отдавании, свободны от ожидания ответной реакции, благодарности.
Отдавая вы богаты и великодушны, - а это возможно, если ВЫ внутри взрослый и имеете.
По этому, давать хорошо - даже больше, чем от вас ожидают, тогда вы будете всегда свободны от этих людей, свободны в своём отдавании, свободны от ожидания ответной реакции, благодарности.
Отдавая вы богаты и великодушны, - а это возможно, если ВЫ внутри взрослый и имеете.
Имеете по определению, у вас сознание изобилия, а не сознание дефицита.
Если давание, самодостаточный и актуальный для изобильного человека акт, то делающий его не манипулятор, а актуализатор. Давание, тогда, односторонний акт, самотостаточный и целостный в себе, но только когда сам человек, делающий его, цельный.
Если дарение не самодостаточно, а только половина процесса, то это акт половинчатых людей, не целых, расколотых в себе.
Если давание, самодостаточный и актуальный для изобильного человека акт, то делающий его не манипулятор, а актуализатор. Давание, тогда, односторонний акт, самотостаточный и целостный в себе, но только когда сам человек, делающий его, цельный.
Если дарение не самодостаточно, а только половина процесса, то это акт половинчатых людей, не целых, расколотых в себе.
Расколотые в себе люди, притягивают себе подобных, ведь цельный человек, может и не сразу, но всё же легко распознаёт - манипулятора, ""паразита"".
Два актуализатора легко уживаются между собой, как и два манипулятора, а манипулятор и актуализатор не могут существовать вместе.
Манипуляторы, легко ведутся и подсаживаются на манипуляции таких же манипуляторов - это стратегия выжить при нецелостный природе. Два манипулятора тянут друг у друга "одеяло" и всё время, стараются меньше потратится, при этом, манипуляторы остаются обижены при любом раскладе, так как там присутствует ущербное сознание, сознание нехватки, недостаточности, дефицита.
Манипулятору "мало" всегда. Эти люди обижены по определению, они дырявые и насытить их невозможно.
Два актуализатора легко уживаются между собой, как и два манипулятора, а манипулятор и актуализатор не могут существовать вместе.
Манипуляторы, легко ведутся и подсаживаются на манипуляции таких же манипуляторов - это стратегия выжить при нецелостный природе. Два манипулятора тянут друг у друга "одеяло" и всё время, стараются меньше потратится, при этом, манипуляторы остаются обижены при любом раскладе, так как там присутствует ущербное сознание, сознание нехватки, недостаточности, дефицита.
Манипулятору "мало" всегда. Эти люди обижены по определению, они дырявые и насытить их невозможно.
А "паразиту" - обиженному, по определению признать себя "паразитом", обидно в двойне.
Мы всегда чувствуем облегчение когда освобождаемся от ""паразитов"". От паразитов любых: энергетических, физических, от лишнего веса - мы чувствуем легкость, но уж точно не обиду.
Так что если вы обижены, ищите и осознавайте, где вам "обидчик" дал много, дал с лихвой в избытке, дал столько, что вы даже потратили эти излишки энергии, на то чтоб соткать из неё обиду или ненависть.
А прощать здесь, при наличии обиды, нужно себя.
Ведь если вы посмотрите "два раза", то можно заметить следующее: мы обижаемся не на него, а на себя, на то что ожидали и намеревали то, что человек и не планировал нам давать.
То есть, обижаться можно на свою глупость, инфантильность, расчётливость, трусость, хитросделанность, некомпетентность, расточительность. Вот за это себя и надо прощать.
С помощью другого, мы это смогли увидеть - благодарность ему должна от нас быть, а не обида.
С помощью другого, мы это смогли увидеть - благодарность ему должна от нас быть, а не обида.
Простите, себя глупенького, маленького, как бы вы простили любимого ребёнка. Тогда вы обнаружите что, больше и прощать никого не надо.
Источник: https://econet.ru./
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Что-то интересное
Международный проект для людей, объединенных идеей экологичности отношений, бизнеса и жизни.
econet.ru
econet.by
econet.kz
econet.ua
» Наука и техника
» Здоровье и красота
» Еда и напитки
» Психология
» Рецепты
» ТОП
» Лайфхак
» ВЕБИНАРЫ
» Здоровье и красота
» Еда и напитки
» Психология
» Рецепты
» ТОП
» Лайфхак
» ВЕБИНАРЫ
Подписка на интересные новости.
Очень интересный подход, однако, применим далеко не во всех случаях. В случае обиды на родственников - ушедшего из семьи отца, неблагодарного ребенка - не подходит. В таком случае факт неоспорим - обижаются на того, кто действительно ничего не дал. Можно дискутировать о том, что никто никому ничего не должен, но факт неоспорим - обида - не от перекрытого кислорода, а от того, что не было этого "кислорода" в принципе, действительно не дали.
ОтветитьКстати, почему это не обидно, если купил нищему хлеба, или отдал какие-то вещи, а тебе даже спасибо не сказали? Мне вот обидно. Мимолётно, да, но чувство обиды возникает. Не мешает жить и длится меньше минуты, но именно чувство обиды - это оно. Кстати, когда слишком много благодарят - тоже терпеть не могу. Но чувство другое, не обида.
П.С. Безграмотность просто зашкаливает. Неужели так сложно писать без ошибок? А, ну да, никто же никому ничего не должен.
А как понять, когда при расставании обе стороны испытывают равную боль и обиду, кто кого обделил (одарил)?
ОтветитьСловосочетание "душевная боль" - очень устойчивое, но оно в корне не верное. Душа болеть не может - она совершенна.
ОтветитьБолит, раненое Эго, от разрушающихся иллюзий/ожиданий. Эго-личности больно, признать свою, немудрость/не компетентность, глупость, расчетливость и просчётливость.
Идя в боль, мы снимаем "капустные листы" иллюзий и становимся душевней и ближе к реальности одновременно.
Именно идя в боль, не закрываясь от неё мы открываемся новому, женщина рожает легче, когда принимает боль открываясь ей.
Больно нам там, где мы трёрдые. Больно там, где мы не приняли правду жизни. Приняв её мы возвращаем себе части души - постепенно становясь Мировой Душой.
Так что, душа болеть от обиды, уж точно не может. Душа может радеть за что-то там ценностно-важное - да.
Как же взрослеть? Получается, что когда есть обида - это душевная боль. Понятно, что человек нам ничего не должен, но боль может возникнут, даже если решила стопудово перестать обижаться. Как вы работаете с болью?
ОтветитьТак и есть. Воздействие было сильнее, чем справедливо для обиженного - ему дали больше. Чтож здесь удивительного? Ну я понимаю, могли дать и деньгами, комплементами, но... у жизни есть варианты, и их, поверьте, больше чем для вас приемлемо.
ОтветитьМного нагрузки - тяжело. Много света - режет глаза. Много свободы - нехватка привязанности.
Да, человек "стоял под краном" стало быть наш обиженный, взаимодействовал не со своей весовой категорией. На кого обижатся здесь? Я думаю, на того, кто сам построил радужные проекции, тоесть, снова выходит, что на себя.
А что до вашей метафоры - "если по лицу"- так то что обидчик, который по лицу, покинул - радоватся надо! Это ж облегчение что расстались и хорошо что сейчас, а не позже.
А вопрос вчём был?
Что люди могут не соответствовать вашим представлениям, о любви и добре?
- Таки, да - могут. Что ж обижатся на них, за то что у них свои представления есть и о любви и о добре и, даже, о том "кому и куда нужно пойти". Ну не обижатся же на них за это?
Бедный Король Лир. Зря он на дочек - убийц обижался. Это не они, дочки, паразитками были, а сам Король Лир, вот оказывается как: не стройте иллюзий, если вас убивают, вы сами виноваты
ОтветитьОппа! То есть, если одному человеку второй человек дал, фигурально выражаясь, по лицу, а не фигурально - нарушил границы любым способом, потом эти двое расстались, и один человек обиделся на второго, по мнению автора это означает, что жертва должна быть благодарна обидчику. Потому что она получила больше. Правда по лицу. Но получила же.
ОтветитьВсё же жертвы, действительно освободившиеся от обидчика, испытывают другое чувство - чувство облегчения. Факт. Это реально действует, автоматом. Освободилась - громадное чувство облегчения. Я бы с автором поспорила по двум пунктам - 1) иногда обижаются на то, что реально не дали, а не на то, что давали много и "перекрыли кислород", не было кислорода изначально 2) что якобы никто никому ничего не должен - тут очень много нюансов
ОтветитьДобавить комментарий