Воспитание себя в воспитании ребенка

Экология жизни. Дети: Родилась вместо сына дочь, — какой облом! Второй облом и более глобальный — это полная ломка прежнего беззаботного образа жизни и беззаботных мечтаний о воспитании всесторонне развитой личности. И много позже, — это осознание того, что невозможно воспитать ребенка, оставаясь на прежнем уровне эмоционального развития. Об этом статья.

Родилась вместо сына дочь, — какой облом! Второй облом и более глобальный — это полная ломка прежнего беззаботного образа жизни и беззаботных мечтаний о воспитании всесторонне развитой личности. И много позже, — это осознание того, что невозможно воспитать ребенка, оставаясь на прежнем уровне эмоционального развития. Об этом статья.

Как воспитать ребенка, если я не осознаю свои привычки!

Став отцом, я столкнулся с массой вопросов. Один из них: «Как может воспитать в ребенке уверенность человек, неуверенный в себе, и как можно дать то, чего не имеешь сам?» Разве что примером от обратного. Например, пьющий папа. Чтобы ребенок видел, каким быть не надо. Но такой сценарий, думаю, не устроил бы никого. Уж точно не в моей семье.

Однако на этот подход можно посмотреть с другой стороны. «Я осознанно не делаю того, что я не желаю, чтобы делал мой ребенок». Здесь открываются широкие возможности. Можно отказаться от очевидно вредных привычек, таких как курение, алкоголь, валяние на диване. 

Но есть и другие не замечаемые мной привычки, которые разрушающе действуют на воспитание детей:резкость и вспыльчивость с близкими, погруженность в себя, равнодушие (я называю это «я-устал-после-работы»), невнимание, постоянный контроль близких или чрезмерная забота, откладывание дел, опоздание, невыполнение обещаний. Это далеко не полный список

Вы можете составить такой список сами, всякий раз отслеживая свои реакции. Как правило, отследить их удается уже после того, как они сработали. А вот вычислить  механизмы, их запускающие, гораздо труднее, так как они переданы нам по наследству нашими родителями/воспитателями, а они в свою очередь получили их от своих. Я не сам это придумал, но каждодневное общение с двумя детьми 4 и 7 лет убеждают меня в этом.

Моя привычка контроля

Вот, например, неконтролируемая мной привычка контролировать детей!

Я веду с детьми нечестную игру. Сам того не замечая, я все равно ставлю себя выше их. Снисходительный тон, контроль там, где можно обойтись и без него. Как бы я ни играл в «равных друзей», я неизбежно скатываюсь на уровень «хозяина». И когда есть возможность, сам того не замечая, подчеркиваю свое превосходство.

Например, по воскресеньям, пока дети спят, я люблю приготовить блины и накрыть на стол, чтобы потом вместе всей семьей позавтракать. Детям это очень нравится. И вот блины съедены, и все шутят и смеются за столом, и все равны, и все замечательно, а я зачем-то беру и обрушиваю всю атмосферу примерно такой фразой: «Марьям, не забудь помыть руки! А то все заляпаешь жирными руками!». «Я знаю!!!» — заводится дочка, испепеляет меня взглядом, и уходит обиженная и расстроенная из-за стола.

Зачем, спрашивается, столько инвестировать в создание праздничного настроения: печь блины, накрывать на стол, чтобы потом его испортить?

Если вдуматься, то этой фразы про мытье рук я мог и не произносить. Дочке уже семь лет, она бы и так пошла и вымыла руки. Я это знаю!

Я — автомат!

Что подталкивает меня к такому поведению? Заметьте,подсознательно, автоматически, в доли секунды срабатывают заложенные во мне блоки:

1. Желание оставаться хозяином стола, или, вернее сказать, ситуации.

2. Страх развития равных отношений после завтрака. «Сейчас они точно пристанут ко мне с играми, или потащат на улицу, а у меня другие планы. Надо восстановить статус-кво».

3. Инертность  и реактивность. Дети растут и развиваются, но получается, что я этого не признаю и продолжаю общаться с ними на том уровне развития, из которого они все время вырастают. Для того чтобы выстраивать новые отношения требуется развиваться самому, а это энергоемко и удар по самомнению. Я-то ведь вырос и достиг совершенства, расти и развиваться мне не надо. Удобнее использовать сложившуюся схему. Парадокс: я своим отношением удерживаю детей в развитии, а не стимулирую их рост!

Таких «контрольных выстрелов в голову» я делаю в день множество. «Не забудь закрыть дверь», «не забудь почистить зубы» и прочая ерунда.

Я автомат! Я думаю, что все взрослые — автоматы, и мы упорно делаем автоматами своих детей.

Ведь на наши постоянные автоматические фразы контроля дети вырабатывают автоматические реакции. У кого как, у моих детей это бунт.

Бунт! «Я знаю!», «Я не буду!», «Я не хочу!».

Бунт или подчинение?

«Почему они меня не слушаются?» — потом спрашиваю я себя.  Да, сейчас в 4 и в 7 лет это протест. Лишение самостоятельности всегда и у всех вызывает протест. Но что потом? Может быть, этим постоянным контролем можно в определенном возрасте сломить ребенка, и ему станет всё равно? Может быть, ему будет удобнее слушаться, лишь бы избежать лишнего контроля и дурацких фраз родителя? Я не исключаю такой сценарий. 

Вырастет в каких-то аспектах хороший, послушный исполнитель, нуждающийся в одобрении всего, что он делает, и перейдет из заботливых рук родителя в цепкие лапы руководителя, жены/мужа… А если родители не передадут, он сам найдет себе таких. Это я по себе сужу. Я по жизни для всех хороший и исполнительный.  Ужас…

Да, ужас. По мне так лучше детский бунт! Бунт, отрезвляющий и заставляющий меня задуматься, что я делаю что-то не так. Дети просто так протестовать не будут!

Отец всегда прав?

Я радуюсь тому, что учусь осознанно не реагировать на детский протест гневом и репрессиями, как это у нас положено  в обществе и заложено в генах. «Отец всегда прав!» — для меня и для моих детей это уже не аксиома.Хотя признаюсь, это непросто!

Бунт и сопротивление детей автоматически провоцируют во мне мгновенную реакцию гнева. Теперь, правда, не всегда. Сейчас у меня детей трое, и за 7 лет отцовства я научился отчасти справляться с этой реакцией. Вспоминаю своего дедушку, у которого было 10 детей. Он был невозмутим как индейский вождь. По крайней мере, теперь я взрываюсь не сразу, как бывало раньше. Иногда удается осознанно подойти к сложившейся ситуации и решить все мирным путем. Иногда же приходится просто гасить его, но он потом в любом случае вылезает, причем каждый раз в новых изощренных формах.

Гнев дырочку найдет!

Расскажу в качестве примера историю, которая произошла на днях.

Мы поссорились со старшей дочкой. Спор перерос в ссору и вылился в драку. Пока мы спускались в лифте, дочка успела раза четыре ударить меня рукой по тому месту, которое ей было ближе в тесном лифте. Я думал, она взорвется!

Вероятно, вы возмутитесь, как сторонний зритель, что дочь поднимает руку на отца. Но отцом ли я был в тот момент? Ведь вспышка ее гнева была спровоцирована моим неосознанным поведением.

Выиграв спор, сам того не замечая, я быстро скатился до многократного подчеркивания своего превосходства, тем самым унижая ее. Более того, видя, что это ее цепляет и выводит из себя, я уже не мог остановиться и продолжал дразнить и повторяться. Ну точно ее ровесник  из детсада,  а не папа, которому 40 лет. Вот и получил я как ровесник за такое дурацкое поведение. Я даже не заметил, как впал в это состояние. Конечно, это результат моего гнева, скрываемого во время ссоры и давшего выход уже после нее.

Конфликт — это ресурс

Конфликтный сценарий, как правило, всегда одинаковый, и накручивается по одному сюжету, в котором ведущую роль играют эмоции. Мой опыт показывает, что в эмоциональном развитии я не очень далеко ушел от своих детей. Нам есть куда двигаться и развиваться вместе.

Я верю, что в любой конфликтной ситуации можно как минимум остановиться, вдохнуть воздух, сделать паузу. Остановиться и не усугублять, не дожидаться волшебного пендаля от ребенка в виде драки, истерики, слез, апатии, ухода в себя…

При осознанном подходе неизбежные конфликтные ситуации с детьми можно рассматривать как уроки эмоционального развития и для детей, и для родителей. Это огромный потенциал в воспитании обеих сторон.

Это Вам будет интересно:

Нужно ли настаивать на том, чтобы ребенок извинился

Бумеранг: пройдет несколько лет, и эти слова вернутся к тебе...

Теперь вот остается осознанно, вместе с детьми, развиваться, признавать их взросление и не включать контроль там, где он не нужен. И на мой вопрос в начале статьи о том, может ли неуверенный папа воспитать уверенного ребенка, я отвечу, что может. Очень даже может, если осознанно отключит чрезмерный контроль и заботу, в которых вырос сам, и перестанет переносить этот сценарий на своего ребенка.

Я благодарен судьбе, что у меня есть такие замечательные маленькие воспитатели, как мои дети, которые сделали для меня открытие, что расти и развиваться в отношениях можно и дОлжно в любом возрасте.опубликовано econet.ru

Автор: Рустам Уразбахтин