Экология жизни. Люди: Как часто мы хотим что-то сказать, но боимся? Нам страшно, что о нас не так подумают, застыдят, посмеются, покрутят пальцем у виска...
Как часто мы хотим что-то сказать, но боимся? Нам страшно, что о нас не так подумают, застыдят, посмеются, покрутят пальцем у виска. Это сильно пугает, и мы выбираем молчать. Ссоры, разорванные отношения, обиды, уход «по-английски». И столько невысказанных слов ранят душу и не дают двигаться дальше. Но я нашла способ освободиться.
2015 год был для меня очень сложным. Окончательный переезд из Ростова в мой родной городок, запуск нового бизнеса, серьезные обязанности, неизведанные области, стрессы, постоянные «качели» настроения. Было тяжело. Столько экспериментов, как в том году, я не проводила над собой никогда — все пыталась вылечить себя и вернуться в прежнее позитивное состояние.
Я понимала, что должна чувствовать себя невероятно счастливой, ведь Бог дал мне все — прекрасных родителей, замечательного любимого человека, здоровье, свой бизнес, свободный график, возможность заниматься любимыми и интересными делами. Я живу в своем доме недалеко от речки, дышу свежим воздухом, питаюсь натуральными продуктами, занимаюсь спортом. Это то, к чему я так долго стремилась и, наконец, имела полное право выдохнуть — все получилось так, как я того хотела! Но нет, я страдала, залипла в собственном нытье и все никак не могла найти недостающий пазл, который делал меня несчастной.
В один из декабрьских вечеров, расчищая закрома ноутбука, я случайно наткнулась на папку с файлами времен моего студенчества. А там — песни, которые мы с друзьями записывали на студии звукозаписи, играя в то время в рок-группе. Воспоминания нахлынули. Это было счастливейшее время моей жизни — любимый человек, любимые друзья, любимое дело — написание музыки, куча свободного времени и минимум «взрослых» обязанностей. Слушая наши записи, я плакала и смеялась, смеялась и плакала. В ту ночь я так и не смогла уснуть — меня будоражило. Я наконец осознала одну из причин своей вселенский грусти: мне не хватало друзей. Тех, кто был рядом со мной восемь лет моей жизни. Уезжая, я буквально заставила себя поверить в то, что друзья мне не нужны — так я пыталась заглушить боль от потери близких отношений.
В ту самую ночь я решила — к черту все страхи! Я напишу откровенное письмо каждому человеку, который важен для меня, и скажу все, что думаю. Только искренне, только правду. Практически исповедуюсь. Поблагодарю каждого за то, что он был в моей жизни и подарил мне моменты счастья. Время для таких писем подвернулось самое подходящее — канун Нового года.
Конечно, это был огромный вызов самой себе, ведь я до упора напичкана страхами быть отвергнутой и непонятой. Зная свою тягу к «откатам», я решила не медлить и действовать на эмоциях. Сразу составила список — получилось двадцать пунктов. Родители, мой молодой человек, лучшая подруга и бывшие лучшие друзья, одногруппники, соседи и многие другие. Все те, кто изменил меня, помог словом или делом, иногда даже не подозревая об этом.
Я знала — днем я назову эту затею идиотизмом и решу ничего не делать. Застесняюсь, испугаюсь, вновь спрячусь в свою раковину. Поэтому той ночью я дала себе обещание: я напишу эти письма несмотря ни на что. Хватит уже всего бояться: «а вдруг он так ответит, а вдруг так скажет, а вдруг вообще проигнорирует». Дело ведь не в человеке и не в его реакции. Дело во мне самой. Я должна была освободиться от прошлого.
Я поставила себе дедлайн — все письма должны быть отправлены 31 декабря. Оставалось меньше недели.
Следующим вечером железным усилием я заставила себя начать писать. Было трудно, ведь за весь день мозг успел придумать кучу отговорок и уже простроил путь к отступлению. Но я помнила обещание, данное себе, и была твердо намерена его выполнить.
Первые три пункта в моем списке — мама, папа и молодой человек. Может быть, письма для семьи — это лишнее, ведь я и так провожу с ними всё время. Но, с другой стороны, они главные и самые любимые люди в моей жизни, а я с таким трудом им об этом говорю. Особенно родителям — по какой-то причине мне это дается тяжело. В письме же я смогу высказать все, что захочу.
Начала с мамы. Писала о том, за что я ей благодарна, чему она меня научила, как повлияла на мою жизнь. Было ощущение, что меня вывернули наизнанку. Я с ужасом представляла, как отдам ей это письмо, как она прочитает его, что скажет... Мне всегда трудно выражать нежные и лиричные эмоции при родителях, чувствую какой-то блок внутри. Никогда не плачу при маме, не хочу чтобы она меня успокаивала как маленькую девочку — я ведь уже взрослая и сильная. Ну, по крайней мере мне так кажется.
Письмо для папы получилось огромным — было много всего невысказанного. Я папу очень люблю, но часто не понимаю его поступков. И все то, что я не решалась сказать ему лично, выразила в письме. Несколько раз я ревела навзрыд — эмоции разрывали меня. Все хорошее и не очень вылилось на бумагу, и я ощущала тотальную чистоту в душе.
Легче всего было написать моему молодому человеку — я и так все время благодарю его за огромное позитивное влияние на мою жизнь. Письмо просто помогло разложить все по полочкам.
Но когда я начала писать для бывших лучших друзей, испытала настоящее оцепенение. Представьте — вам нужно сделать первый шаг навстречу людям, которых вы любите и скучаете, но с которыми уже давно не общаетесь. Вы расстались на неприятной ноте и даже не знаете, как они сейчас к вам относятся. Вдруг презирают, вдруг ненавидят. У них давно своя жизнь, и вам нет места в ней. А тут такое откровенное письмо и выворачивание души наизнанку. Было тяжело, но я приложила все возможные усилия. Для вдохновения включила наши старые песни и приступила. Я не знала, до какой степени надо откровенничать, но старалась написать все, что было в мыслях и на душе. Признаюсь — для меня это был грандиозный выход за рамки комфорта. Мозг и все нутро кричало — тебе это не нужно, не пиши, не надо, брось эту ерунду! Но, стиснув зубы, я продолжала, несмотря на все забастовки.
За следующие несколько дней я закончила и остальные письма. К каждому я прикрепила пару песен, которые были связаны с получателем, и в предисловии просила сначала включить музыку и только потом читать сообщение.
Утром 31 декабря я начала отправлять письма. Чувствовалось и удовлетворение, и беспокойство одновременно. С одной стороны — я справилась! Я сделала то, что планировала, несмотря на все объективные и не очень причины. Я ощущала гордость за себя — так всегда бывает, когда преодолеваешь жуткие страхи. С другой стороны, я боялась — что же напишут? Я уговаривала себя, что делаю это только для своего спокойствия и не рассчитываю на какую-либо реакцию. Конечно же я ждала ответа, что уж тут кривить душой.
Первой письмо получила мама. Прочитав его, она пришла заплаканная и сказала, что ради таких слов и следует жить. Позже это послание она не раз зачитывала своим подругам, несмотря на мои протесты. Фух. Первый прошел успешно.
Папа в тот момент был в санатории, поэтому пришлось отправить письмо по электронке. Я побаивалась его реакции. Вдруг обидится? Вскоре он позвонил со словами благодарности и несколько раз повторил, что ему теперь многое надо обдумать. Чувствовалось дикое удивление в голосе.
Один из бывших лучших друзей прислал такое же подробное письмо. Он рассказал о его жизни за те два года, что мы не общались, а также написал свои воспоминания о проведенном вместе времени. Я была очень рада прочитать его мысли о нашей дружбе и прошедших годах, хотя по письму чувствовалось, как он изменился. Он теперь муж и отец, а не беззаботный весельчак-балагур. Мышление совсем другое. Да и мое мировоззрение претерпело большие изменения за эти пару лет. Если честно, это письмо меня освободило. Пришло осознание, что никакой ненависти, презрения и обид нет. Есть светлые воспоминания о прекрасном времени, но всё это уже позади.
Второй бывший лучший друг так и не ответил. Долгое время моё сообщение висело непрочитанным, и я до сих пор не знаю, открывал он его или нет. То письмо было одним из самых длинных — слишком многое осталось невысказанным. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы друг узнал мои мысли, но я ничуть не жалею, что отправила ему послание. Теперь я понимаю — всё действительно в прошлом. Настало время сказать «спасибо» за нашу дружбу и похоронить воспоминания о ней.
Со временем и все остальные откликнулись на мои письма. Удивительно — те люди, которые, как я думала, ответят дежурной фразой или вообще не ответят, дали самую положительную обратную связь. Почти все написали, что безумно удивлены таким откровением, благодарили. Некоторые девочки сказали, что расплакались от нахлынувших эмоций. Я чувствовала себя невероятно счастливой. Столько общения с любимыми и дорогими мне людьми, столько воспоминаний, столько добрых слов — это был прекрасный подарок самой себе на Новый год!
Я безумно рада, что преодолела себя и все-таки отправила эти послания. А ведь было непросто! Я ощущала дикий дискомфорт и все дни буквально силой заставляла себя писать. Меня постоянно грызли тараканы — «Зачем тебе это?! Тебе что, заняться нечем? Сиди и не высовывайся! Что ты лезешь к людям? Ты им не нужна, они тебя не любят и вспоминать не хотят!» Но я счастлива, что не стала слушать эти голоса и все-таки осуществила задуманное.
Проект с письмами дал мне очень многое:
Самый главный итог проекта с письмами благодарности — это наступившее понимание: не нужно ничего ждать и бояться. Говорите, признавайтесь, не бойтесь сделать первый шаг. Гордость — это такая глупость. Жизнь слишком непредсказуема. Лучше пересилить себя и сказать всё сейчас, чем кусать себе локти в будущем, не успев признаться. Да, это жутко пугает, но перешагнув через страх, понимаешь — оно того стоило.опубликовано econet.ru
Автор: Ольга Топилина
Также интересно: Как меняется жизнь, когда перестаешь ждать
Жизнь СОЛО: 4 мифа об одиночестве
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках
Источник: https://econet.ru./
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Добавить комментарий